Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
– Какво да ти донеса?
– Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас – всички загиват.
Стои Моше при любовницата и се чуди:
– А ся как да се прибера вкъщи?!
– Ти любопитна ли си?
– Кой? Аз? Не! Защо?
– Вальо, с какво се занимаваш?
– Писател съм.
– Уау… Интересно… Какво пишеш?
– Простотии във Фейсбук!
Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че синът и е нещо повече от съквартирант с тази жена, и подозренията и се усилват, като ги гледа как се държат един към друг.
Синът усеща за какво си мисли майка му и решава да действа изпреварващо:
– Знам за какво си мислиш, мамо, но те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала, една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът решава да провери как стоят нещата, и написва писмо на майка си:
– „Мамо,
Аз не казвам, че ти си взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че не си я взела… И все пак остава фактът, че откакто ти беше на гости, чинията я няма.
С обич, твоят син!“
След няколко дни пристига отговорът от майката:
– „Скъпи сине,
Аз не казвам, че ти спиш със съквартирантката си, и не казвам, че не спиш с нея… И все пак остава фактът, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си.
С обич, твоята майка!“
Жорето решава кръстословица:
– Изневяра с 12 букви? Миме, я подскажи!
– Командировка, Жоре, командировка…
Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:
– Какво правиш?
– Нищо, работя.
Обидно:
– Когато котаракът само яде, спи и нищо не прави, а жена ти го обича повече от теб!
– Мамо, а един милион много ли е?
– Всичко зависи от това заработваш ли, или харчиш.
Жена пита в аптеката:
– Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
– Има. Лепенки.
– А къде се лепят?
– На устата!
– Ленче, готова ли си вече?
– Мишо, аз като ти кажа 5 минути, значи 5 минути, какво ме питаш през половин час?
– Ако ти се появят проблеми, имаш ли ми номера?
– Имам го!
– Изтрий го тогава!!!
