Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
– За 30 секунди ще успеете ли?
– Напълно!
Свързват го с дома му:
– Иване, акаш ли?
– Да, тате!
– Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни като понички:
– Че каква информация получихте?
– Как каква? Аз го попитах:
– Акаш ли? Той каза да! Щом ака – значи се храни! А щом се храни – значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
– Докторе, наистина ли ще ме оперира студент?
– Да!
– А ми ако операцията не е успешна?
– А ми няма да вземе изпита.
– Мила, толкова те обичам! Трудно ми е да намеря необходимите думи…
– Мили, достатъчно е да намериш необходимите цифри!
Първи закон на Електротехникът:
– Ако те удари токът, не му се сърди и не се опитвай да му го върнеш, защото ще те удари пак!
– Иванее, къде е метлата?
– Отивай пеша ма, ей къде е магазина…
Мимето гледа през прозореца:
– Жоре, идва дъжд!
Той без да откъсва очи от телефона:
– Кажи му, че ме няма!
– Минке, на кого прилича внучето ти, ма?
– Същински бащичко, Весе… като лапне шишето, докато не се насере, не заспива!
Понеделник сутрин, шефа пита:
– Очите ти са зачервени, пил си до сутринта, нали?
– Глупости, липсваше ми работата, плаках!!!
– В CV-то Ви пише, че сте били пощаджия…
– Ни най-малко.
– Пише, че от 2012 до 2014 сте били в пощата.
– Да, трябваше да си взема една пратка.
Катаджия спира кола! Поглежда отпред с колани,поглежда отзад с колани и казва на шофьора:
– ЕЕЕЕ, вие за 20 лв ще се издушите бее!!!
Изглежда, че целта на първото висше образование е да разберете какво не искате да правите до края на живота си.
При зъболекаря:
– Докторе, много скъпо взимаш!
– Скъпо, ама по-добре да гризеш отколкото да смучеш…
Докторът:
– Съпругът Ви се нуждае от абсолютен покой. Ето, това са успокоителните.
Съпругата:
– Разбрах, докторе… и кога да му ги давам?
Докторът:
– Не ме разбрахте, те са за Вас!
