Началникът ме пита:
– Ти на една ракия можеш ли да работиш?
– Мога.
– А на две ракии?
– Мога.
– А на три ракии?
– Мога.
– А на литър ракия?
– Шефе, нали виждаш, че си работя? Няма проблем.
Разликата между психиатрите.
Френския:
– Заповядайте, седнете и се отпуснете.
Българския:
– Стегни се бе, кво си се отпуснал!?
Работник се мести на работа в нов цех. На другия ден се прибира вкъщи целия обинтован. Жена му го пита:
– Какво стана?
– Ами влизам в цеха, тръгвам да отварям една машина, по навик викам: „Иване, хвърли ми ключ номер 27″…
– И?
– Откъде да знам, че в тоя цех имало толкова Ивановци?
– Г-це,когато се усмихнете имам голямо желание да ви поканя при мен!
– Ау… голям Дон Жуан сте!
– Какво говорите, зъболекар съм…
В книжарницата:
– Извинете, имате ли „Тютюн?“
– Цигари се продават в лавката отсреща!
– Тука каква е паролата на wi-fi?
– Вие сте в реанимацията!
– С големи или малки букви?
– Мамо, татко го викат в училището.
– Защо бе, Иванчо?
– Госпожата каза, че иска да види кой идиот ми е написал домашното?
На врата се звъни, момченце отваря и вижда полицай.
– Татко ти вкъщи ли е?
– Не.
– А майка ти?
– Тя също се скри.
Чука се на вратата. Отварям и гледам – Смъртта с отвертка в ръката.
– А, ти защо си без косата?
– Аз идвам за компютъра…
Наборна комисия. Очният лекар предлага на новобранеца да погледне към таблицата.
– Коя таблица?
– Седнете на този стол и ще ви я покажа.
– На кой стол?
Новобранецът е обявен за негоден за военна служба поради късогледство. Вечерта лекарят вижда до себе си в киното същия младеж, който обаче не губи самообладание и пита:
– Извинете, кой номер автобус беше този?
При фотографа.
– Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!
– Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.
