Той беше толкова нещастен, че когато го налегнеше депресия, си мислеше:
– Боже, защо на времето не отстъпих място на друг сперматозоид?
– Какви са ти плановете за днес?
– Ще ходя до оптиката да си купя нови очила.
– А после?
– После ще видя!
Малко момиченце моли баща си:
– Татенцеее, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и ѝ казва:
– Миличка, но ти си имаш сестричка?
– Имам ли си? – смутено пита детенцето.
– Разбира се, че си имаш… Просто не я виждаш, защото като влезнеш през предната врата… тя винаги излиза през задната врата на къщата. – казва бащата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено… и казва:
– Ахаа, значи имаш предвид, че прави… както другия ми татко ли?
– Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
– В момент на внезапна проверка мога да изям цялата документация!
– Защо се разведохте?
– По здравословни причини.
– В смисъл?
– Като го видя и ми призляваше.
Мъж седи в коридора на детската градина. Покрай него минава учителка и пита:
– Дете ли чакате?
– Нее! Аз, откак се помня, съм дебел!
Накратко за любовта:
– Чакаш… Надяваш се… Па заспиш…
На гишето:
– Как е вашата фамилия?
– Благодаря, добре е! А вашата?
Един изял ябълка и хората били изгонени от Рая. Друг изял прилеп и цялото човечество си седи вкъщи. А, по-внимателно, ко ядете!
– Супа има ли?
– Само една остана – топчета и пилешка.
– Ама, това са две супи?!
– Вече е една- трябваше ни тенджерата.
– Номерът, който търсихте, вече е достъпен.
– Ми убаво, ама аз вече съм трезвен!
– Как кръстихте внучката?
– Британи, на дядо ѝ Велико.
– Скъпа, имаме ли пари?
– Не!
– Как не, вчера ти дадох цялата си заплата…
– Аз пари имам, ние нямаме!
Много обичам да ходя на работа и да се връщам от там също обичам! Но тези 8 часа между ходенията, много ме дразнят!
– Ванката защо винаги отваря вратата с крак?
– Бил е барета! До скоро, преди да влезе мяташе шокова граната, едвам го отучихме!
