Македонец се кара на сина си: – Разбирам да имаш двойка по география – светът е голям, не можеш да го знаеш целия. Разбирам по музика – не всеки може да пее. Ама по история на Македония??!!?! Толкова ли не можа да научиш тия две страници, бе?
Стар и много богат евреин починал. В завещанието си написал, че желае всичките му пари да бъдат погребани с него. Сред близките му настанал смут. Едни казвали да изпълнят последната воля, други отказвали.
Най-накрая се допитали до равинът, който отговорил:
– Напишете му чек.
Върви си Зайо Байо из гората. По едно време чува шум от едно високо дърво. Поглежда нагоре и какво да види. Кравата – горе на дървото на около 15-20 метра височина.
– Ама Краво, за к’во си се качила горе?
– Ми да ям круши.
– Ама Краво, много си тъпа ма. Това е БОР, горе няма круши.
– Е аз си нося…
– Не може да си хем хубава, хем умна! – Що да не може? Ти как си хем тъп, хем грозен?
Шефът води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници: – Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.
– Знаете ли колко елементарно американците се усетили, че Путин е замесен в изборите им?
– На урните пишело – „Put in.“
Влизайки в спалнята, съпругът вижда как жена му се опитва да затвори препълнен куфар.
– Къде отиваш?
– Взех решение. Напускам те. Връщам се при мама…
– Закъсня! Майка ти току-що дойде. Напуснала е баща ти…
Обстановката в страната в едно изречение:
– Чисто гол в снега, Издислав ядеше вафли, намазани с лютеница.
– Вълкът сменил ключалката и прасенцето не могло да влезе в къщи…
– Тате, в приказката не е така…
– На 37 си, лентяй такъв! Върви и си намери работа.
– Какво карате? Оръжие? Наркотици?
– Не знам. Сега ще погледна. Тя мама ми събра багажа.
– Защо искате да се разведете с мъжа Ви? – Имаме различни религиозни възгледи. – Какви по-точно? – Не ме признава за богиня!
Дъщеричка към баща си:
– Тате, искам голямо Барби!
– И аз искам, миличка, но майка ти не дава…
Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа.
Лекарят:
– Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно!
Болният:
– Ок, но преди или след?
Лекар:
– Преди или след какво?
Болният:
– Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.
На интервю за работа:
– Как се казвате?
– Васил.
– Деца имате ли?
– Да, син Васил и дъщеря Василка!
– Хм, интересно… А домашни любимци?
– Котка Васка!
– Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър…
Човек трябва да се занимава с това, което му носи радост. Ако обичате да четете – четете! Ако обичате да свирите – свирете! Ако обичате да работите – тук вече трябва да се лекувате.
– Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
– Това пък защо?
– Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора.
