Адвокат:
– По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел:
– На 20, колкото е и IQ-то ви.
На българинът като му кажат „Не излизай!“ Излиза да види кой е излязъл!
– Скъпи, чудя се какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа, и всички да ахнат?
– Ами, вземи си ските.
В България, най-трудно е да влезеш в детска градина! После, бакалавър и магистър, все ще ги избуташ, някак си…
Дядо в аптеката:
– Чедо, има ли кондоми?
– Да, дядо, с малини, ягоди банан…
– А нещо с арматура няма ли?
Той си изпочупи краката да я гони, звезди да ѝ сваля, цветя да ѝ подарява, пък тя:
– Съдбата била ги събрала!
Дойде си от чужбина да си направи 3 зъба. Влезе в кръчмата – избиха му 5.
– Всички мъже са свини!
– Да скъпа, всички.
– И ти също.
– Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
– Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
– А, ето сега плавно преминаваме към темата – „Защо всички жени са патки?“
Древна китайска мъдрост гласи:
– „Наречи един човек прасе хиляда пъти и той ще заприлича на него.“
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже.
Тайна на китайската кухня:
– Ако храната ви ухапе, значи е прясна!
Толкова много проблеми имам в момента, че ако изникне нещо ново, най-рано след два месеца мога да му се нервирам…
Мъж към жена си:
– Цял месец ми пилиш на главата за обувки кат на Ванчето, взех ти ги, що сега не ги носиш?
– Щото Ванчето има същите.
– Пешо, много ми харесваш, имаш ли си приятелка?
– Имам съпруга…
– Ех, че хубаво, значи си нямаш приятелка?
Днес дадох на жената да разбере, какво ми е като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми преди да се върнем в първата, където си поръчах първата ракия и мезе.
Тази вечер ще ходя на ресторант, но ми куца етикецията!
– Мобилният телефон, от коя страна на чинията се слага, отляво или отдясно?
В аптеката:
– Дайте ми една таблетка.
– Каква?
– Ами бяла!
– Ние имаме много бели таблетки!
– Добре де, една ми дайте!
