Върви си човек по улицата, прави си разходка преди лягане. Изведнъж се чува някакъв шум и от петият етаж нещо пада в храстите до него. Приближава се човека, а от храстите се изшмулва някакъв мъж и тръгва към него. Човекът уплашено се дърпа назад, а онзи му казва:
– Чакай, чакай, не се плаши! Постой малко тук! При жена ми са дошли няколко любовника, аз сега ще се кача горе и ще ги мятам един след друг през прозореца, а ти само ги брой! После ще ми кажеш колко са били.
– Добре бе, ще постоя… И без това нямам друга работа.
Седи човекът и чака. Отгоре се чува шум и нещо тупва в храстите.
– Един! – преброява той.
От храстите се чува охкане:
– Чакай, чакай… Това не се брои! Пак съм аз…
В съда:
– Обвиняеми, защо разбихте три пъти витрината на този магазин?
– Първият път беше, за да открадна рокля за жена си, а вторият и третият – за да я заменя.
Габровски тинейджър се прибира от морето.
Бащата:
– Колко пари изхарчи?!
– 150 лева.
– Каквоо, толкоз много?
– Ами тя нямаше повече…
– Миличко, веднъж си мислих да ти изневеря…
– Знам,знам, баба Пена от пейката пред входа ми каза!
След известна възраст, да си добър в леглото, означава да не хъркаш.
Πpoдaвaч на лотарийни билети:
– Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!
На възрастен човек са нужни 26 литра бира дневно, за да си набави нужното количество калций и магнезий. Обичам здравословният живот.
В аптеката:
– Извинете, тука чета хапчета за глава 5 лв., пък до тях други 20 лв., каква е разликата?!
– Разликата е 15 лева…
– Докторе, треперят ми ръцете…
– Ами много пиеш!
– Да бе много, половината го разливам!
– А помниш ли, когато бяхме оптимисти и правехме грандиозни планове?
– Помня, тва беше вчера вечерта. Айде ся иди да изхвърлиш бутилките!
Късно през нощта, проливен дъжд. В такси се качват двама. Седят на задната седалка и си припомнят кой днес са ограбили и убили. Таксиметровият шофьор едва кара от страх. По едно време единия го потупва по рамото..
– Приятел, спри някъде, че да пусна една вода!
– В това лошо време? Пикай в колата!
Ако много дълго тичаш след една жена, шансът да срещнеш поне двама – трима, които бягат от нея е голям!
– Марче, какво ти има на лицето?
– Оса ми кацна.
– Ужили те?
– Не успя. Мъжо я утепа с лопатата…
– Мило, отслабнала съм с 3 кила.
– Да бе, това е все едно на танка да му падне регистрационния номер.
