Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
– Отиди на Марс – казал ангелът.
– Там сега е много горещо.
– Върви на Плутон тогава.
– Там сега е много студено.
– Върви на Земята тогава!
– А-а-а, не ща! Последния път там имах връзка с една еврейка и още приказват за това…
Пиян да черпиш, на глух да пееш и на началник да вярваш е просто глупост.
– Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години!
– Ама, аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години!
– Ама после умря, нали?
– Не, загуби си лулата!
– Тате, мама каза да ходиш без пантофи вкъщи, само по чорапи.
– Защо!??
– Защото е загубила една игла и иска да я намери.
– Киро, жената ти блондинка или брюнетка е?
– Нямам представа
– Как така?!
– Отиде на фризьор преди 3 часа и още не се е върнала!
Сутрин, като тръгвам на работа звъня на всички звънци. Споделена мъка – половин мъка.
Разговарят двама съкилийници:
– Ти за какво си тук?
– Жертва на конкуренцията.
– ???
– Изработвах по-качествени пари от тези на банката.
– Пиеш ли?
– НЕ!
– Котки обичаш ли?
– НЕ!
– Имаш ли голи снимки?
– НЕ!
– Тогава, защо по дяволите си във Фейсбук?!
Отива Иван Царевич до леговището на Змей Горянин и виква:
– Излез, Горянин да се бием!
– Е, що да се бием?
– Дошъл съм да спася Василиса Прекрасна!
– Е, ми спасявай я, вземай я за жена.
След месец:
– Излез, Змей Горянин да се бием!
– Е, ся па що?!?
– Дошъл съм да върна Василиса Прекрасна.
– Е, ша са бием! Ще умра, но няма да я взема обратно!
– И коя е тая дето ти слага сърчица навсякъде?
– Скъпа, това ми е кардиоложката.
Пациентът преди операция:
– Докторе, мислите ли, че всичко ще мине добре?
– Разбира се – правил съм тази операция 127 пъти! – успокоява го докторът.
– Крайно време е да се получи!
Българинът, когато види някой, покатерил се на висок покрив, първата му мисъл е:
– „Леле, тоя ако падне оттам!“
Жена към мъжа си:
– Стига си седял пред тоя телевизор… Какво има толкова той, което аз да нямам?
Мъжът отговаря:
– Mute…
