close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
– Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
– За мен по-добре „Бейлис“, тате!
– За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
– Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
– Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
– За какво ти е пушка? – пита съседа.
– Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

На работа, ние сме млад и задружен колектив! Сега трябва да наемат някой да работи!

– Много яки ракиени чаши имаш!
– Ама, това е ваза!
– Нищо, сипвай!

– Има ли нещо по-дразнещо от жена, която не идва навреме?
– Има, това е жена,която се връща по-рано…

– Тате, какво означава „Злото ражда зло?“
– Ами, ето ти пример, баба ти е родила майка ти…

Как американец си представя утро в Русия:
– Мамо, може ли да посвиря на балалайката?
– Не! Първо си изпий водката и разходи мечката!

Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас! Например фразата „Тате, ти си много добър“ – най-много може да донесе китайски воден пистолет… но виж фразата „Тате, искам да стана умен като теб“ – вече е сериозна заявка за колело.

Събрали се трима пилоти: американец(А), германец (Г) и руснак (Р). Както се полага за добра среща, пийват и се хвалят с авиацията си.
Г:- Ние имаме един десантен „Месершмит“, в който спокойно се побира танкова дивизия.
А и Р:-Да пием за германската авиация!
А:-Ние имаме транспортен „Боинг“, в който спокойно се събира ескадра самолетоносачи.
Р и Г:-Да пием за американската авиация!
Р:-Прибираме се един ден с нашият „Руслан“ и чувам откъм салона някакъв странен шум. Изпратих 12-тия пилот да провери какво става. Яхна той мотора си и замина. Върна се след два часа и казва: „Командире, няма проблем. Забравили сме да затворим единия илюминатор и един „Месершмит“ и един „Боинг“ са се вмъкнали вътре. Сега жужат около крушката.“

Мислех си, че не може да стане по-лошо. Оказа се, че просто ми е бедна фантазията.

– Тичам на работа, като се прибера готвя, чистя, пера… а ти седиш на дивана и чакаш да ти донеса бира. К’ъв мъж си ти БЕ?!?
– Търпелив!

– Марче, какво ти има на лицето?
– Оса ми кацна.
– Ужили те?
– Не успя. Мъжа ми я утрепа с лопатата.

– Бабо, колко килограма тежиш? – 67 с очилата. – А без тях? – Не знам, така не мога да видя стрелката на кантара.

Днес ме попитаха:
– С кое от децата ти бе по-трудно при отглеждането?
– С детето на свекървата.