В оркестъра двама си говорят:
– Този новият барабанист, защо така странно бие барабана?
– Преди е бил радист.
Спряха ме днес някви, анкета правели и попитаха:
– Всяка вечер ли пиете алкохол?
Как да им кажа, че и на обяд пия!
– Госпожо, много са извинявам, но не са ли познаваме отнякъде?
– Възможно е, аз съм сестра в психиатрията!
– Имаш ли проблем с алкохола?
– Не! Направих си собствен казан. Варя си го сам!
Един селянин се хвали на друг:
– Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана!
– И какво толкова му е страшното?
– Абе как да ти кажа… Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година!
– Аз записах моя син на бокс!
– А аз моя, на карате!
– А аз моя, сам си го бия!
По време на светски прием жена говори на мъжа си:
– Вече 15-и път отиваш в бюфета за уиски. Какво ще си помислят хората за теб?
– Не се безпокой. Всеки път казвам, че го взимам за теб.
– А бе Жоре, Пешо се бил оженил, а?
– Да.
– Е, жена му как е?
– Ами, момчетата я хвалят.
Жената крещи:
– Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!
– Кой?
– Ти.
– Какво аз?
Ревнив мъж 50 пъти звъни,докато жена му е на зъболекар. На 51 път, зъболекарят вдигнал телефона и казал:
– Свършвам, плюе и тръгва!
Студентски изпит:
– Колега, кажете ми под каква форма водата придобива най-голяма сила?
– Под формата на женски сълзи, господин професоре…
Зад всяко възпитано дете стои една щастлива и усмихната майка, която в къщи крещи яко и пие валериан.
Вуте бракониерствал в гората.
Имал късмет и ударил глиган.
Метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, среща го горският.
– Какъв е тоя глиган, бе ??? – пита той.
Вуте погледнал животното на рамото и казал:
– Ти се оправай с тоя…Казах ти 100 пъти, Димитрино, след пластичната операция и майка ти не мое те познае…
Докато не чух какво говорят за мен, не подозирах, че живея толкова интересно.
Телефонът в сервиза звъни:
– Ало, поправен ли е вече телевизорът ми?
– А кога сте го дали на ремонт?
– На седемнадесети септември.
– По-точно, моля! Коя година?
