Двама ловци се промъкват по горските пътеки.
– Видя ли? – рязко се извърта единият.
– Не? Какво да видя?
– Фазан излетя под носа ти!!!
Двамата продължават в пълна тишина.
– И сега ли не видя? – започва да се дразни по-наблюдателният.
– Ъъъ… не… какво беше?
– Прасе мина!!! Щеше да те отнесе!!! Фокусирай се малко!!! – добавил и тройни удивителни към раздразнението си първият и пак продължили в мълчание.
– А сега? Не видя ли?
– Видях! – неубедително излъгал разсеяният ловец, защото му писнало да се излага.
– А тогава ЗАЩО го настъпи?
Статистиката показва, че на всеки мъж над 85 г. се падат 7 жени. Твърде хубаво, но твърде късно!
– Не искам, бабо, пазя диета! – Ти се наяж, баби, да имаш сили да я пазиш…
В автосервиза: – Искам да се оплача и да говоря с шефа ви! – Сега точно, не може! – Защо? – В момента го бие друг недоволен клиент!
– Как разбираш, че си порастнал?
– Когато вече никой не те кара да спиш следобеден сън, но на теб ти се иска.
Истинският мъж, като го гепи критическата, става средно аритметично между пубертет, стара мома и мартенски котарак.
Рекетьор към собственика на малко магазинче:
– От утре искам 1/4 от оборота. Ясен ли съм?
– Ама, 1/4 е много – аз няма да мога да оцелея и ще фалирам!
– Ей, не ме ядосвай, че ако реша ще ти вземам 1/8 и дори 1/16!
Днес ми беше скучно и отидох в близкия супермаркет и размених всички бои за коси в кутиите!
Откраднаха ми дамската чанта! След малко ми я върнаха с думите:
– Ма как намираш нещо в тая чанта?
Искам да ви кажа, че съм супер доволна от слънцезащитния ми крем. Откакто го ползвам, няма никакво слънце. Не очаквах, че действието му е толкова мощно!
Английски ресторант.
– Сър, какво желаете за ядене, сър?
– Това което яде джентълменът на съседната маса…
– Това е невъзможно сър! Той няма да го даде сър!
– Ти мен разбираш ли ме?
– Разбирам те!
– А тогава ми обясни и на мене!
– Колко литра ти е бойлерът?
– 6-7 песни.
Девизът на лекоатлетите:
– Който може да ме бие, не може да ме хване!
– Който аз мога да набия, не може да ми избяга!
Само български работник, може да се върне на работа след болнични, с тен…
Жена в средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
– Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
– И вие ми говорите, че трябва да внимавам!?
