Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Ако някой се пробва, но не успее, семейството му щяло да получи 3 милиона. Известно време нямало желаещи, всички се ослушвали, но един се хвърлил. Смело подскачал, криел се, борил се, плувал всякакъв стил и на края, със сетни сили, целият в рани, успял да стигне до отсрещния бряг. И естествено, запсувал:
– Кой ме бутна?
Оказала се жена му. От там идва пословицата „Зад всеки успял мъж стои една жена.“
Предизборна агитация: – Гарантирам Ви, че след пет години ще живеем по-добре от европейците! Глас от залата: – Защо, на тях какво ще им се случи?
На изписване от психиатрията:
– Благодаря, докторе! Не предполагах, че нищожество като Вас ще ме излекува от манията ми за величие!
Не разбирам защо наричат народната медицина „нетрадиционна“. По традиция, ако не помогне ракията, нищо друго не помага…
– Докторе, хапчетата, които ми дадохте, много помогнаха!
– Вие пациент ли бяхте или наследник?
Днес един съсед ме пита:
– Как се чувствате вие дебелите в тая жега?
А аз културно му отговорих:
– По същия начин, както и вие глупавите…
Говорят си двама: – Представи си, днес работих две смени. – Защо?? – Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди.
– Какво е ирония?
– Цяла година да си на диета, и накрая мъжът ти да ти изневери с по-дебела от теб!
Приятели клошари се срещат в една от станциите на парижкото метро. – Намерих детелина с четири листа! – казва единият. – И тя донесе ли ти щастие? – пита вторият. – Струва ми се, да – беше пъхната в претъпкан портфейл.
Надпис в учреждение: „Моля, почиствайте си работните места след хранене, майките ви не работят тук!“
Двама приятели се срещат. Единия пита:
– Къде отиваш с тия обеци?
– Тъщата има рожден ден.
– Ами за какво ти е тая пушка?
– Да и пробия ушите!
– Продавам бормашина. Работи без ток и батерии. Ето вижте я! – Ама това е „Калашников“!!?? – Е, нямам представа каква марка е, но прави страхотни дупки.
Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят ѝ дал голяма сума пари и я изпратил в Италия.
– Но как ще разбереш, че съм родила? – попитала сестрата.
– Изпрати ми картичка с надпис „Спагети“. Така жена ми няма да разбере.
След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба ѝ пишело „Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без.“
– От какво е тази шуба?
– От българска лисица.
– А защо е така настръхнала?
– Вие някога, били ли сте в България?
– Не!
– А тя е била!
В ресторанта: – Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно модифицирани продукти? – Ама и Вие сте един шегаджия! В нея въобще няма никакви продукти. Яжте спокойно!
