Срещат се двама хакери. Единия разправя:
– Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
– И?! Какво?
– След това ме покани на кафе у тях!
– И???
– Като стигнахме у тях… се съблече чисто гола!!!
– И?!
– Иии! Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него…
– Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?
Детето на богомолката:
– Мамо, а какъв беше моят баща?
– Хрупкав!
– Искаш ли тортичка?
– Не, бабо.
– Добре баба. Ще ти отрежа тогава само едно парче!
– Ще отида в затвора да видя ония тип, дето ми открадна колата.
– За какво ти е притрябвал?
– Да го питам, как е успял да запали мотора?
Когато порасна ще стана адвокат, за да защитавам невинните. А, когато защитавам виновните ще изкарвам пари.
Пристига чужденец на селски туризъм у нас. Качват го на джипка и подкарват към селата. Пътя в дупки, ями джипа тресе и подскача. Преводачът се обръща към шофьора:
– Намали малко, че тоя взе да се кръсти!
Шофьора:
– Странно!
Преводача:
– Наистина е странно. Той е мюсюлманин!
Два термита влизат в ресторант:
– Добре дошли, какво ще поръчате?
– Маса за двама!
XIX век:
– Ти си с мен само заради титлите ми!
XX век:
– Ти си с мен само заради парите ми!
XXI век:
– Ти си с мен само заради лайковете ми!
Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори.
По някое време се престрашава и пита:
– Как си?
– Добре! – отговаря момичето.
– А майка ти, как е?
– И тя е добре.
– А баща ти?
– И той е добре.
Разговорът спрял. Момичето решило да продължи:
– Имам и баба и дядо.
На парти на метеоролозите имаше от 5 до 10 човека, на места до 12…
Наши учени, категорично доказаха, че Ева е била българка! Така де, коя друга жена би се навила да живее гола и боса, при това да вярва, че е в рая?
– Каква е разликата между шведска маса и гости при баба?
– При шведската маса сам решаваш кога си се наял!
