close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Диалог на изпит:
– Знаеш ли?
– Знам.
– Какво знаеш?
– По предмета знам?
– По какъв предмет?
– По който се явявам?
– По кой се явяваш?
– Ееее, вие вече издребнявате…

Поверие. Ако черна котка ти мине път и след това черна мишка ти мине път и после черно куче ти мине път и накрая черен човек ти мине път, това най-вероятно означава че наблизо има пожар.

Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея гледат.
– Махмуд, неудобно ми е… всички мен гледат.
– Ми как няма да те гледат, ма… Какво си оголила тия пръсти на краката!?

Съпругата изпраща своя мъж на риболов и го съветва:
– Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.

На сутринта. – Къде съм? – В изтрезвителното. – Абе, не ме интересуват подробностите. В кой град?

Телефонно обаждане в сервиза за компютри:
– Ало, сервизът ли е? А бе, компютърът ми не ще да се включи… Свалих кутията, там има някакви проводници, микросхеми и един умрял паяк. Аз не разбирам много от техника… сега какво… нов паяк ли трябва да купя?

– Аз съм новата ви съседка.
– Отгоре или отдолу?
– Ама, недейте толкова бързо, де, изчакайте да се запознаем първо…

– После ще ти кажа дали ще се виждаме довечера!
– А бе, ако ще казваш, казвай сега да не включвам бойлера напразно!

– Здравей, Минко! Чух, че си се развел за 4-ти път… Толкова ли си придирчив към жените?
– Не аз! Мама…

Адвокат:
– По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел:
– На 20, колкото е и IQ-то ви.

На българинът като му кажат „Не излизай!“ Излиза да види кой е излязъл!

Върви мъж и си брои: раз, два, три, раз, два три… Продължавайки влиза в една кръчма и брои: раз, два три, едно кепабче, два, три, две кюфтета, два, три. Раз, две филийки хляб, три, раз, два, три… Не спира да брои, хапва, пийва и излиза. Всички в кръчмата го гледат учудено и питат кръчмаря:
– К`ъв е тоя, бе?
Кръчмарят отговаря:
– А, това е Пешо от филхармонията. Има 80 такта паузи в тази програма, хапва и са връща!

Възрастна дама иска да паркира някъде в Лондон. Намества се между колите и блъска предната кола. След това блъска и задната. Към нея бавно се приближава полицай и пита вежливо: – Мадам, по слух ли паркирате?

Голям проблем има Кирчо, къщата му е до пътя и никакви табели досега не можеха да накарат шофьорите да намалят скоростта. До сега! Табелата „ВНИМАНИЕ, нудистки плаж“ свърши работа!

– Що е разкъсана облачност?
– Когато мастиката и ментата не са в една чаша!

Две блондинки седят в просторната трапезария в дома на едната и пият кафе. – Муцка, това кафе е страхотно, ма! – възкликва едната. – Аха, жестоко е. Мъжът ми го донесе от Бразилия. – Вярно ли? Направо върха е, муцка. От Бразилия и още е топло!