– Скъпи, чудя се какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа, и всички да ахнат?
– Ами, вземи си ските.
– Ако мързелът беше олимпийски спорт, щях да се класирам четвърти.
– ?
– Няма да изкачвам стълби, я…
В България, най-трудно е да влезеш в детска градина! После, бакалавър и магистър, все ще ги избуташ, някак си…
– Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството…
– Какво лекарство вземаш?
– Капки за уши…
Стопанинът за котката, която яде обикновен салам:
– Яде го, значи става.
А котката:
– Ммм, вкусотия, сложили са и мишка в месото.
Има хора, де са добри в една област, па в друга ги нема ник’ви! Малко сме тия, дека сме еднакво зле у всичко!
– Ние с жена ми имаме уговорка – единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя. – И какво, доволен ли си? – Ами да – единия ден пием, на другия замезваме.
Пробвам панталон в един бутик и секси продавачката ми казва:
– Господине, мисля, че ви е голям.
– Да – казвам – правилно мислите!
Странно нещо са изборите в живота… Години наред си търсиш жена, избираш, избираш и накрая някоя смотла те забърше.
– Каква специалност в медицината е дерматологията?
– Най-добрата специалност за лекар: болният нито умира, нито оздравява.
Комик разказва:
– Когато бях малък исках да стана комик. Всички ми се присмиваха тогава…
Но вижте ме сега – никой вече не се смее!
– Месото в супата мяукаше ли или джавкаше?
– Задаваше тъпи въпроси…
Дядо в аптеката:
– Чедо, има ли кондоми?
– Да, дядо, с малини, ягоди банан…
– А нещо с арматура няма ли?
– Защо във вашето стадо, между овцете има и вълци?
– Защото това е мултикултурно стадо!
Той си изпочупи краката да я гони, звезди да ѝ сваля, цветя да ѝ подарява, пък тя:
– Съдбата била ги събрала!
Дойде си от чужбина да си направи 3 зъба. Влезе в кръчмата – избиха му 5.
– Виж каква красота!
– Къде?! Нищо не виждам от тези дървета!
– Чай?
– Не пия чай.
– Кафе?
– Не пия кафе.
– Уиски със сода?
– Не пия сода.
