close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

– Знаеш ли испански?
– Да бе.
– Я употреби „Loca“ в изречение.
– Loca ми се ракия.

– Здравейте, аз съм новият Ви съсед. Забавиха ме на работа, магазинът долу затворен, а се оказа, че солта у нас се е свършила. Ще ми дадете ли?
– Ами влезте! За даване ще дам, ама със солта не мога да помогна, че и при мен свърши…

В пекинското метро, момче и момиче чакат на една от станциите. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
– Чу мин сян дуф хе!
Момичето го поглежда и замислено отговаря:
– Ян фан си…
Момчето ядосано:
– Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Момичето отвръща:
– Жи куан гуа хе, шу ен гу шин ху!
Благодаря, че внимателно четете това, сякаш перфектно разбирате китайски!

– К’во пра’иш?
– Нищо, но с мерак и мощна организация!

На събеседване за нова работа:
– И защо напуснахте предишната си работа?
– Наложи се… Не бях достатъчно гъвкав.
– В смисъл? Не можете да реагирате светкавично в ситуации?
– Неее… Не мога едновременно да лижа задника на шефа и да го гледам предано в очите…

Свекърва говори на снаха си:
– И защо, Бог изпрати на синчето ми такава жена?
Снахата отговаря:
– За Вашите грехове, мамо!

– Защо мазачите не ходят на плаж?
– Ами, защото, като видят толкова много пясък и трябва да се връщат за цимент!

– Селям алейкум! – казал Кумчо Вълчо.
– Охх, слава Богу! – казали трите прасенца.

Катаджия спира кола на пътя:
– Гражданино, защо не ви работят задните габарити?
Шофьорът изскача от колата и започва да тича около нея, издавайки нечленоразделни звуци.
– Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!
– Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

Семейна двойка се разхожда в парка. На една пейка седи пияница с бутилка в ръка.
– Погледни! – казва жената.
– Онази отрепка там е бившият ми мъж, с когото се разведох преди пет години!
– Стига ма! – не вярва съпруга.
– Толкова дълго никой не празнува!