– Тате, дяволът има ли рога?
– Има, момчето ми.
– Значи е женен…
– Беше ли на почивка?
– Ехеее, аз още миналата година бях.
– Преди 3 години съпругът ми ме напусна и не се е прибирал… Оттогава му родих две деца! Имай съвест, Пешо… Върни се! Поне заради децата…
Мъж води жена си за пръв път на риба. Два часа път, трудно проходим терен, накрая пристигат и той казва:
– Жена, дай сладката царевица!
А тя:
– По пътя прегладнях и я хапнах.
Той:
– А хляба и качамака?
Тя:
– А ми и тях, скъпи…
Той:
– А ми хапни тогава и червеите и да се прибираме…
Не ви е необходим парашут, ако искате да скачате от самолет. Парашут ви е необходим само, ако искате да скачате повече от веднъж.
– Скъпи, изневеряваш ли ми?
– Откъде ти дойде на ум?
– Постоянно си заобиколен от умни и красиви жени.
– Не ми трябват умни и красиви жени, имам нужда от теб.
Просто казвам, че ако музиката беше намалена малко във филмите, жертвата щеше да чуе приближаването на убиеца и можеше да избяга от него.
– Вашето хоби?
– Кулинария.
– Готвите?
– Не, плюскам!
– Какво е семейно огнище?
– Това е огнище, на което жената пече мъжа.
Пациент:
– Докторе, вярно ли е, че здраве не може да се купи за каквито и да е пари?
– Не е вярно! Кой ви каза тази глупост?
Търкам си GSM-а в корема да го изчистя, а русата мацка до мене възкликва:
– Оооо, и видеозон ли прави!?
– Ти, казвал ли си някога на жена си кво мислиш за нея?
– Да, сакаш ли да ти покажа белега.
Блондинка се е втренчила в лампата
– Какво гледаш?
– Тока го виждам, но подметката къде е?
– Знаеш ли колко пъти съм бил на гости и нито веднъж не съм ял торта!
– Не обичаш ли сладко?
– Обичам, но винаги когато сложат тортата на масата, аз вече съм под масата…
