На министърът му докладвали, че българите масово тръгнали да мигрират. Решил сам да провери. Отива на Терминал 2 – опашка. Доближава се и опашката се разбягала. Министърът се почесал по темето и се махнал. По-късно същия ден решил да се върне и гледа пак – опашка. Пак се доближил – народа пак се разбягал. Успял да хване само някакъв пенсионер, който не можел да тича. И го пита:
– Защо бягаш бе, старче?
– А бе бях тръгнал да бягам, ама като видях, че и ти си тръгнал да бягаш си викам „Що па да бягам?!
– Бабче, на село имаме ли Wi Fi? – Нямаме, бабиното, дядо ти е пръскал навсякъде..
Двама приятели разговарят в кръчмата. – Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия! – Дааа… Скъпо ни излизат тия жени…
– Здрасти, к’во става?
– От мен нищо, а от теб?
Да сваляш мацки, когато портфейлът ти е пълен с кинти, е също толкова вълнуващо, като ловене на риба в аквариум…
– Скъпи, помниш ли деня, в който ме видя за пръв път? – Ами, да. Беше хубав, слънчев ден и нищо не предвещаваше нещастие!
На закуска съпругът чете вестник. Жена му прави кафе и му подава една чашка. Той отпива една глътка и раздразнено казва: – Нима не знаеш, че пия кафето без захар? – Знам, скъпи, но исках да ти чуя гласа…
– Това е третата момчешка роля, която ме принуждавате да играя, половината хора от града вече си мислят, че съм момче – оплаква се млада артистка на режисьора.
– Не се безпокойте! Другата половина може да докаже под клетва, че това не е така.
Фото албум на бабата:
1938 г. – тръгва на училище (1 снимка).
1949 г. – завършва училище (2 снимки).
1957 г. – завършва университет (1 снимка).
1962 г. – сватба (1 снимка).
Фото албум на внучката:
19:38 ч. – отива на кафе (29 снимки).
19:43 ч. – носят палачинка (13 снимки).
19:59 ч. – носят кафето с късметче (41 снимки).
20:01 ч. – отива до тоалетната (123 снимки).
20:09 ч. – излизайки от тоалетната среща приятелка (56 снимки).
Учителка в нова група в детската градина:
– Деца, сега нека всеки да каже кой е най-възрастният му жив роднина?
– Аз имам баба! – казало едно момиченце.
– А аз имам пра баба! – казало друго.
Основно правило на къмпингуването:
– Палатките се разпъват преди да се почне да се пие.
Телефонен разговор:
– Ало! Аптеката ли е?
– Не, сбъркали сте номера.
След малко пак:
– Ало! Аптеката ли е?
– Не, нали ви казах, грешен номер сте набрали!
Трети път:
– Ало! Аптеката ли е?
– Не, грешка имате! Кой номер набирате?
– Ами тука копчето REDIAL.
