Хора, не пийте кафе! Предизвиква агресия! Снощи излязох с приятели и изпихме 4 бутилки вино. През това време жена ми вкъщи да вземе да изпие три – четири кафета… Идея си нямате, как беше озверяла на сутринта, като се прибрах!
Изядох 53 кюфтета, и сега нещо ми е зле, кой ли знае какво е имало в тях!?
– Мислила ли си за кариера на модел?
– Миии, не не съм…
– Ми, то няма и смисъл.
– Старшината крещи пред ротата:
– Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Мълчание.
– Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Ротата пак мълчи.
– За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
– Аз… – плахо пристъпва напред един войник.
– Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.
Получих есемес:
– Твоят приятел ти изневерява! И не само с една жена!
Оттогава ме мъчат няколко въпроса. Откъде се появи този приятел? Що за човек е? Отдавна ли се срещам с него?… И разбира се – как ще реагира съпругата ми ако разбере?!
– Вече три месеца не говоря с жена си.
– Защо?
– Не искам да я прекъсвам!
– Всъщност е мноо готино, че си живеем точно в България, а не накъде в Италия или Испания…
– Що?
– Ами щото не искам да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ, Педро!
– Както винаги си прав, Kурти…
– Мамо, хвърлих камък по оня Лексус..
– Мани са бе дете… не те познавам…
– Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим!
– Мила, аз пия сода…
– Ти да, ама аз пия водка!
Колкото и овце да преброите в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас, просто няма как да ви се получи…
Жена, ако някога се разведем и ти живееш с друг, ще идвам у вас да ям, да знаеш…
– Кажи, кой е любимият ти цвят?
– Как не ви омръзнаха тези тъпи въпроси за зодии, цветове и т.н… Питайте веднъж, нещо зряло и значимо!
– В съд има 100 ml разтвор CaCl2 с концентрация 1 mol/L. Колко е моларната концентрация на хлоридните йони?
– Розово…
Британски учени открили, че българите след три ракии, използват псуването на майка, като запетая!
Султанът на Бруней най-после дочакал наследник. На петия рожден ден на момчето, той го пита:
– Светлина за очите ми! Днес ставаш на пет години. Кажи какво искаш като подарък?
– Тате, искам самолетче!
И султанът му купил American Airways.
На следващият рожден ден синчето поискало количка.
Султанът му купил заводите Крайслер.
На седмия си рожден ден, момчето поискало да гледа анимационни филми.
Султанът му купил студиото Дисни.
Когато навършва осем години, хлапето казва:
– Тате, така се уморих от този разкош. Не може ли просто на този рожден ден, да си остана вкъщи, да гледам през прозореца облаците и да си мечтая като всички други деца?
Султанът му купил Microsoft…
