Класическа ситуация – Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава.
В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
– Еб*си, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя…
Сега родителите имат в телефоните приложение за контрол на децата. По мое време викаха през прозореца, а ако приложението не отговори, с няколко шамара му правеха актуализация на версията.
– Докторе, само да попитам, как върви операцията ми?
– Не върви на добре, но щом си буден, натискай тук с пръст!
– Здрасти, как ти казват галено?!
– Мия!
– На кратко от змия ли?
Тъмница. Тясна улица. Двама случайно се разминават. Единият, с нож в ръка спира пред другия:
– Пари имаш ли?
Другия вадейки пистолет, го пита:
– Имам. За какво са ти?
– Ми, ей така да ми развалиш…
– Значи казвате, че искате да се ожените за моята дъщеря?!
– Да.
– Миме, ела, ма! Някакъв шантав е дошъл…
– Барман, за мен „гинес“!
– Бира?
– Не бе, книгата за рекорди!
Много пиян бръснар бръсне клиент.
– Да не ме порежете?
– Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.
– А бе, защо вратата на пералнята не се отваря веднага след прането?
– Ами, на втория чорап му трябва време да се скрие!
– Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
– Производителите на сандали се молят за сухо лято.
– Производителите на бира се молят за горещо лято.
– Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат ли, произвеждат.
Ако на екзотичен остров, местните жени ви обсипват с благовонни цветя, не бързайте да се радвате. Възможно е това да са подправки!
– Къде работите?
– Никъде.
– А, какво правите?
– Нищо.
– Знаете ли, това е чудесна професия!
– Да, но конкуренцията е жестока…
Между бивши плейметки:
– Момичета, мисля че мъжът ми ми изневерява!
– Кое те кара да мислиш така?
– Ами децата въобще не приличат на него!
