– Аз шофирам 30 години, и нямам нито една катастрофа!!!
– Каква кола имаш?
– Ааа, шофьор на валяк съм…
Безсъние, лежа и броя овце. И изведнъж, последната ми вика:
– Добро утро!
– Пешо бе, съседи сме с теб цял живот… мислиш ли, че ще ти крада wifi?!?
– Неее!
– Ами… тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!
– Кои три думи, просто така изречени, са способни да предизвикат неистова радост, трепет, вълнение и ентусиазъм у някои жени?
– „Бабо, гладен съм!“
Пациент се оплаква на лекаря, че не чува с дясното ухо. След прегледа докторът успява да извади от ухото му медицинска свещичка. Пациентът радостно казва:
– Благодаря, докторе! Сега знам къде да си търся слуховия апарат.
Трима будистки монаси седят, кръстосали крака в поза „лотос” сред мангова горичка и водят благочестив разговор.
Първият казва:
– За да достигна транс и просветление, трябваше три години да упражнявам съсредоточаване и концентрация.
Вторият:
– А аз, за да достигна до просветлението, медитирах цели пет години!
Третият отбелязва гордо:
– Пък на мен само една керемида по главата ми беше достатъчна…
– Знаете ли защо птичките пеят рано сутрин?
– Защото няма да ходят на работа!
– Докторе, какви процедури за отслабване да спазвам?
– Трябва да ставате по-рано.
– От сън ли?
– Не! От масата!
Клиент в габровси ресторант:
– Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
– Защото варените можете да ги преброите.
Молят се две сестри. Едната тихичко, другата крещи:
– Господи, искам нов айфон!!!
– Защо крещиш, господ да не е глух?! – пита едната сестра.
– Господ не е глух, но БАБА е ГЛУХА.
Млада майка поставя детето си в леглото и му шепне:
– Спи, хубавичкото ми момченце! Ако през нощта имаш нужда от нещо, повикай ме и баща ти веднага ще дойде.
– Кире, ти детектор на лъжата виждал ли си?
– Еееее, как бе… Аз съм женен за него!
– Тате, имам нова приятелка!
– Що бе, старата спука ли се?!
– Какво най-много ти харесва в леглото?
– Да не ми излизат чаршафите от матрака!
