Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и… мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
– Сега разбираш ли на мен какво ми е?
Баща се кара на сина си:
– Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!
Секретарка към директора:
– Господин директор, дойде един факс за вас.
– Нека влезе!
Прясното мляко с изтекъл срок на годност чисти организма много по-ефективно от всяка Активия.
Майка води сина си на посещение в Лувъра. Детето останало доста очаровано от Мона Лиза и попитало майка си: – Мамо, Мона Лиза продава ли се? – Не слънчице, само се краде.
70% от българите живеят в стрес. Останалите 30% живеят във Великобритания, Германия, САЩ, Канада…
Жена казва на мъжа си:
– Скъпи, толкова ми е скучно! Хайде да си вземем още един лаптоп?!
– Вие обвързана ли сте?
– Не.
– Е, как така, такава красива, изтънчена и ерудирана жена и без човек до себе си?
– Ми той умря, от щастие…
Срещат се двама директори:
– Вие плащате ли заплати на хората си?
– Не.
– И аз не плащам.
– Но те все още идват на работа, нали?
– Да.
– И моите идват.
– Ами да направим тогава входа платен?
Един мъж отива при лекаря и, показвайки му с палец разни места по тялото, казва:
– Докторе, като натисна тук, ме боли, като натисна тук, също ме боли, като натисна тук, също ме боли, като натисна…
– Добрe, добре – казва докторът – Идете на рентген и направете снимка на палеца.
Лято. Късна вечер. Щурци свирят. Маса пълна с бутилки. Мъже са седнали около масата с пълни чаши. Напрегнато мълчание. Тишината почва да гнети. Мъжете са на предела на търпението си. В далечината се чува кучешки лай. Мъжете облекчено се ухилват и вдигат наздравица:
– За Мурджо!!!
Шеф диктува писмо на новата си млада и готина секретарка:
– Така, дотук добре – само две грешки. Сега втората дума…
