– Скъпи, чудя се какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа, и всички да ахнат?
– Ами, вземи си ските.
Мъж към жена си:
– Цял месец ми пилиш на главата за обувки кат на Ванчето, взех ти ги, що сега не ги носиш?
– Щото Ванчето има същите.
Принцът убива ламята и спасява девойката. Женят се. След една година седи тъжен на един камък и се пита:
– Защо ми трябваше да убивам доброто животинче?
В болницата. Сестрата обгрижва пациент, който е със счупени и крака и ръце, главата му цялата в бинтове, само малко от лицето му се вижда:
– Ама как може, толкова дни лежите тук, а жена ви не дойде да ви види!
– И тя е в болница. – фъфли болният.
– Не знаех, но това е ужасно!
– Да, ама тя започна първа…
Тази вечер ще ходя на ресторант, но ми куца етикецията!
– Мобилният телефон, от коя страна на чинията се слага, отляво или отдясно?
Дори и да можеш да ходиш по вода, хората, които ти завиждат, ще кажат, че е защото не можеш да плуваш…
Взех такси от летището до автогарата. Пристигнахме и питам шофьора:
– Колко?
– 100 кинта. – отговаря ми той.
Викам:
– Пич, ти не ме разбра! Не искам да купувам таксито…
Πpoдaвaч на лотарийни билети:
– Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
– Имаме и такива билети!
Той:
– Обувките са много скъпи, нали?
Тя:
– Ами, да.
Той:
– Оф, нещо евтино харесваш ли въобще?
Тя:
– Харесвам теб…
– Барман, отвори ми една бира…
– Ок!
– Колко струва?
– 7 лева…
– Затвори я!
Казват, като съм се нервирала, трябвало да броя до 100. Пробвах! То било много трудно… да броиш и псуваш едновременно.
