– Ало, зоопарка ли е?
– Да, зоопарка е.
-Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
– Да, какъв е проблема?
– Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
– А бе ти да не си от Дружеството за защита на животните?
– Не съм.
– Зелената партия?
– Не.
– Ми изш*бай я с лопатата тогава!
– Тате, трето мое гадже отказа да се омъжи за мен и ме напусна!
– Не си играй с късмета, синко! Не винаги така ще ти върви!
– Миналата година не ходих в Созопол, тая няма да ходя в Гърция!
– Твойто се търпи, аз няма да ходя на МАЛДИВИТЕ!
– Скъпи, трябват ми пари за епилация, маникюр, педикюр, за козметика и за солариум!
– Боже, добре че съм се родил красив!
Две мухи пълзят по гола глава:
– Помниш ли, как тук на времето играехме на криеница?
Свекърва буди снаха си:
– Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна са будни и шетат.
– А, твоите като са умрели отдавна… аз давам ли ти зор?!
От месец съм на диета и имам невиждани резултати.
Нито аз ги виждам, нито другите…
– Пиеш ли?
– НЕ!
– Котки обичаш ли?
– НЕ!
– Имаш ли голи снимки?
– НЕ!
– Тогава, защо по дяволите си във Фейсбук?!
Върви един гладен Вълк! Вижда стадо овце!
– Майко, колко много Овце! Една овца, две овце, 3, 4, 5, 6… и заспал!
Жена към мъжа си:
– Стига си седял пред тоя телевизор… Какво има толкова той, което аз да нямам?
Мъжът отговаря:
– Mute…
Един тираджия имал страхотен проблем. Всеки път, щом стигнел КПП-то, някакъв алчен митничар му искал огромен подкуп! Най-накрая, шофьорът на камиона го ударил на молба:
– Дай да намалим малко „таксата“, бе, човек! Скоро дъщеря ми ще се омъжва. Исках да отделя някой лев, да и се построи барем една малка къщичка. Да живее самостоятелно и независимо като голямо момиче.
Митничарят се намусил и казал възмутено:
– Е, ти тая къща – точно с моите пари ли тръгна да я строиш, бе!
– Докторе, падна ми една кутия на главата.- Какво имаше в нея?
– Нищо!
– А в кутията?
– Деца, кое ви беше най-трудно в 7-ми клас?
– Да обясним в магазина за кого е бирата…
Курс по етика. Водещият задава въпрос на курсистите:
– Забелязали сте, че на полата на жена има косъм. Как ще и го съобщите?
Вдигат се ръце:
– Аз бих казал: „Госпожо, на интересно място по вас…“
– Не, това звучи пошло!
– А аз бих казал „Госпожо, на дупето ви има косъм“
Водещият:
– Ама моля ви се!… Трябва да се каже: „Госпожо, на рамото ви има косъм“.
– ???
– Тя ще си погледне рамото, ще види, че няма косъм, след това ще погледне по-надолу, още по-надолу…
Глас от залата:
– Господине, ципът на вратовръзката Ви е разтворен!
