close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат…
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките… Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– Абе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека-полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Ей, чиче-е-е, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

– Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване от умората, докторе. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест. Това е талант!

Ядосан посетител в ресторант крещи:
– И това ли, според вас е силно кафе?
– Разбира се, господине, вижте как се възбудихте от първата глътка!

Народна мъдрост:
– Ако GSM-ът ви е ударил по лицето, време е да заспивате.

Новоназначен сервитьор:
– Не разбирам, защо хората не харесват тази супа, страхотна е!?
– Принципно да, ако я сервирахме като супа, но готвачът упорства да я нарича „кафе“.

Жена в скъп кабриолет е помолена на светофара от бездомница за пари. Жената я пита:
– Ако ти дам тези 500 долара, ще идеш ли да ги изхарчиш с приятелки, така, за удоволствие?
– Госпожо, какво говорите, аз живея на улицата, нямам приятелки!
– Тогава може би в някой Мол, да си напазарувате нещо красиво?
– Но, моля Ви, мен дори не ме допускат до входа да припаря!
– Тогава да отидеш на СПА?
– Явно не разбирате, аз не съм се къпала от години, та камо ли да се глезя със СПА процедури.
– Качвай се в колата! Ще ти дам тези 500 долара, ако дойдеш с мен у дома. Искам мъжът ми да види какво представлява жена, която не излиза с приятелки, не харчи по молове, не ползва СПА процедури.

Жена ражда. До нея е съпругът и. Едно детенце се ражда, второ, трето… След четвъртото мъжът крещи на акушерката:
– Изключете светлината, привлича ги!

– Сине, как се запозна с това момиче?
– Е па на гарата, мамо, видех я да са бие с някъв полицай и си рекох „Таа ша е!“

В ресторанта:
– Какво пие вашата съпруга?
– Обикновено, кръвчицата ми. Но днес – шампанско!