– Какво искате да си татуирате?
– Не знам.
– Трябва да е нещо, което да ви харесва цял живот.
– Кюфтета с пържени картофи значи.
Той:
– Обичаш ли футбол?
Тя:
– Да.
Той:
– Тогава си една крачка пред другите!
Тя:
– Но тогава ще е засада!
Той:
– Край. Отиваме да се женим!
Съдията:
– Защо изхвърлихте съседа си през балкона? Обвиняемият:
– Съсед не съм хвърлял… само гардероба, щото почна да скърца…
Вече е модерно когато пържиш кюфтета или риба да не се къпеш. Да могат и другите в да се насладят на лукса в коѝто си потънал…
– Навремето Ви приехме в психиатрията, защото твърдяхте, че сте Кумчо Вълчо. И искахте да изядете Червената шапчица! Още ли гледате на нещата по този начин?
– Не, разбира се! Отлично осъзнавам, че Червената шапчица е измислена героиня от детска приказка! Кой нормален родител би пуснал детето си само в гората? Просто – забравете! И какви са тия изпълнения – вълк да се облича като баба? Абсурд! А може ли човек, изваден от търбуха на хищник да е останал жив? Пълна фантастика!
– Но Вие показвате удивително подобрение! Още утре ще Ви изпишем! Само един въпрос от чисто любопитство… Какво е първото нещо, което ще направите, когато излезете навън?
– Ще изям седемте козлета!
Перфектната съпруга трябва да умее да прави всичко, от яйца на очи, до мъж на маймуна…
– Рева ми за рокля като на Петя, купих ти я. Сега защо не я носиш?
– Ми защото Петя има същата!
Съвет:
Не подписвайте нищо, преди да се престорите, че го четете внимателно…
– Мили, аз дебела ли съм?
– Перфектна си ми, скъпа!
– Моля те, отнеси ме в леглото!
– Чакай, сега ще го донеса тук.
Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
– Госпожице, Вие сте за икономичната! – поправя я стюардесата.
– Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. – настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
– Но, госпожице…
Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот разбрал за случая и се сетил, че е женен за блондинка. Отишъл при злополучната блондинка и и казал нещо на ухото, при което тя скочила и изкрещяла:
– Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си в икономичната класа. Всички били парализирани.
– Какво и каза? – попитали първия пилот.
– Ами, казах и, че бизнес класата не лети за Лондон.
– Пешо, събуди се, бе! Обедна почивка е!
– Вървете без мен, днес няма да почивам.
Ако жена ти те попита, защо бутилката с ракия е наполовина празна, да знаеш, оженил си се за песимистка…
