Мъж и жена вечерят. Жената:
– Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак – обичаш ли ме?
– Колко?
– 420, скъпи. Чанта на Louis Vuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
– Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
– Колко?
– Два дни, писанке. На Жребчево, ще половя риба и се връщам.
Вървят граничари по следите на нарушител. Изведнъж човешките стъпки свършват и започват кравешки. Те разбрали, че се опитва да ги заблуди и тръгнали по кравешките. Излизат на една поляна, а там пасе стадо крави и един пастир ги наглежда. Отиват при него и го питат:
– Дядо, можеш ли да ни кажеш коя крава тук е чужда?
– Ето тая, втората вдясно.
– Как я отличи от другите?
– Много просто. Идва тя при мен и ме пита: „Дядо, как да стигна до жп спирката?“. Веднага съобразих, че е чужда, защото нашите крави знаят къде е жп спирката.
Мъж не се намира под път и над път. Обикновено е на дивана…
– Късно е. Айде да си лягаш, мойто момче.
– Страх ме е бе, тате! Ами ако дойдат зомбитата!? Онези дето ги гледахме на филма…
– Няма. Няма зомбита. Това са само хора с грим.
– Като мама ли?
– Да, синко! Точно, като майка ти!
Здравейте!
– Колко струва кафето?
– 1,50 лв.
– А захарта?
– Тя е безплатна.
– Дайте ми 5 кг. захар!
Баща вози синчето си в претъпкан автобус. По едно време му казва:
– Синко, как не те е срам! Стани веднага от коленете ми и отстъпи мястото на тази какичка!
В чакалнята на автогарата прозвучало съобщение:
„ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Загубено е куфарче, в което има десет хиляди лева! На този, който го върне, собственикът дава награда от сто лева!“
Един тарикат се обадил:
– А аз – давам награда от двеста лева!
– Госпожо, от къде е наследил вашият син тази жажда за знания?
– Знанията от мен, жаждата от баща си.
– Сине, ще ти помогна по математика. Виж, аз имам 85 лв., а майка ти 15. Колко има тя?
– 100.
– Видя ли, че не е трудно.
Четирима приятели се събрали да играят карти.
Домакинът цепил и раздал.
Първият от компанията погледнал какво му се е паднало и обявил:
– Фатална любов!
Вторият се обадил:
– Пътуване в чужбина!
Третият не закъснял:
– Успехи в бизнеса!
Домакинът се почесал зад врата и смотолевил:
– А, бе, пичове… Знаете ли, че бридж май не се играе с карти Таро!
Трима митничари седнали на чашка. Първият споделил:
– Аз, за половин година работа – мога да събера пари за BMW!
Вторият отбелязал:
– Слабо, колега, слабо! Аз, само за три месеца бачкане си купувам спокойно BMW!.
Третият скромно си мълчал. Другите се обърнали към него:
– Ами, ти – колега? Как стоят нещата при теб?
Той подхванал плахо:
– Ами, вижте сега… Ако живея изключително скромно и не си позволявам никакъв излишен лукс – за десет години може и да притежавам BMW!
Двамата се затресли от смях:
– Ха-ха-ха! За десет години! Ти – нещо луд ли си, бе?!
Третият обяснил:
– Разберете ме правилно, колеги! Все пак BMW е една много голяма фирма!
