В магазин за скъпи платове влязла претенциозна клиентка:
– Покажете ми най-хубавия червен плат!
Продавачът се разчекнал от усмивки и поклони:
– Заповядайте, госпожо! Бургундско червено направо от Франция!
Оная пипнала тъканта с два пръста и сбърчила претенциозно нос:
– Не е достатъчно мек! Искам нещо друго!
Служителят се шашнал, взел стълбата и свалил от най-горния рафт един топ алена материя:
– Ето, моля! Кралско червено от Англия! Самата кралица си шие дрехи от него!
Кифлата се намусила неодобрително:
– Цветът не е достатъчно наситен! Толкова ли нямате нещо свястно тук?
Продавачът изпаднал в прединфарктно състояние! Бръкнал под тезгяха и измъкнал нещо суперлуксозно:
– Ето, госпожо! За специални ВИП клиенти като Вас – най-доброто директно от Италия! Любимият плат на Армани, Версаче и Долче и Габана!
Клиентката изсумтяла снизходително:
– А, бе не е перфектен, ама – хайде, от мен да мине!
Служителят въздъхнал с огромно облекчение:
– Браво, госпожо! Отличен избор! А колко метра ще искате? Ако вземете целия топ сме готови да Ви направим страхотна отстъпка!
Оная обяснила:
– Всъщност ми трябва много по-малко! Вчера купих на сина ми едно плюшено кученце. А той, калпазанинът му с калпазанин – да вземе да му откъсне езичето!
– Докторе, откакто се ожених нещо лошо става с очите ми!
– Какво?!
– Не мога да видя 1 лев вкъщи!
– Докторе, Вие сте вълшебник! С което ми изписахте, нощем правя чудеса.
– Хм… аптекарят е вълшебник, аз разписвах химикалката.
Това, което жена може да види с крайчеца на окото, ядрено магнитен резонанс, не може да го види.
– Какво работиш?
– Мениджър отдел клиенти.
– Значи с хора работиш?
– Не, ве, с клиенти.
В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.
Германия:
– Scheiße, Scheiße, Scheiße…
САЩ:
– Oh shit, man, shit, fucking shiiittt…
Турция:
– Аllah bizimle birlikte olabilir…
България:
– Глей на втора к’во прай!
В израелско училище:
– Господин учителю, може ли в събота да се умножава сила по разстояние? Защото се получава работа!
– Може, ако силата е чужда!
– Тате, кой е по умен, детето или баща му?
– Баща му.
– Тате, кой е измислил електрическата крушка?
– Томас Едисон, тате.
– А защо не я е измислил баща му?
– Ей пишлеме…
Жена от село казва за мъжа си софиянец:
– Тоя моя не знаеше какво е крава докато не се запозна с мен!
Вървят блондинка и брюнетка в джунглата. Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетката за секунда се чуди, хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
– Бързо, качвай се и ти!
А блондинката:
– Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!
