Между деца:
– Моят татко…
– А моят…
– А моят пък…
– А моят може да осакати всеки само с един пръст!
– Какъв е татко ти, каратист ли?
– Не, ФОТОГРАФ.
Лекарят:
– Хайде сега, напъвайте, напъвайте! Ама по-силно де!
– Докторе, вие сигурен ли сте, че така се отстранява апендицит?
Иванчо запъхтян влиза в кухнята при майка си: – Мамо, мамо… тате е на балкона и иска да скача! Майка му невъзмутимо казва: – Припомни на този малоумник баща ти, че при изневяра му растат рога, а не крила…
В парижка месарница купувачка оглежда гнусливо птиците. Продавачът я насърчава:
– Чудесни пресни бройлери! Идат направо от Холандия!
– Пеша ли?
Дъждът и захлаждането са като НЛО-то – всички говорят за него, но никой не го е виждал.
– Интересно племе са тези купувачи – негодува продавач в месарница. – Когато учените им казват, че Сатурн тежи толкова и толкова милиона тона и не знам колко си килограма, им вярват. А когато им кажа колко тежи саламът, веднага искат да им го претегля пак.
На перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
– Помислете за жена си!
– Майната и на жена ми!
– Децата ви ще плачат за вас!
– Те не са от мен!
– Погледнете в парка – всичко цъфти – пролет е!
– Имам алергия към цветен прашец!
– Добре де, помислете за нещо хубаво – ето, започна есенният полусезон, Левски ще стане шампион!
– Само това оставаше!
– Така ли била работата? Скачай бе, чорбар!
– Знаете ли какво представлява светулката?
– Муха на аварийни.
Най-новата стока в магазина ни! Самолетно килимче! По качество не отстъпва на никой килим, а по цена – на никой самолет!
Семеен разговор:
– Какво има?
– Нищо, добре съм.
– Не, бе, какво има за ядене?
– Ауу, колко си напълняла…
– Простак! Така ли се говори на жена?
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.
