close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Мъж, отчаян от семейният живот решил да сложи край. Излязъл на балкона, на 15-ия етаж, където делял гарсониера с жена си, родителите и, и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
– Атанасе! – разкрещяла се жена му.
– Къде си тръгнал?
– Ще се хвърлям от балкона. – примирено отвърнал несретника.
– Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука…

Ако димът се стеле по земята – върнете се и изключете ютията, а ако се вдига стълбовидно – може вече и да не се връщате!

Рибар купува в магазина жив шаран. – Извинете – казва той на продавача, – бихте ли ми го подхвърлили през щанда? – Защо? – За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!

Студент на изпит по логика. Професорът  го пита:
– На един самолет има 500 тухли, ако падне една, колко остават?
Студентът:
– 499.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки, че вкараш слон в хладилник?
Студентът:
– С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки, че вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
– С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
– Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
– Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Там има ли крокодили?
Студентът:
– Не, всички са отишли са на рождения ден на лъва.
Професорът;
– Вярно! Бабата тръгнала да прекосява езерото, но умира от какво?
Студентът:
– Еми, потънала е.
Професорът:
– Не позна! Помниш ли тухлата от първия въпрос?

Счетоводител отишъл при поп да се изповядва: – Дядо попе, голям грях направих! – Кажи, чедо? – Излъгах данъчните, дядо попе! – Това не е грях чедо, това е чудо!

Български студент, първа година в Харвард, влиза в бар, сяда до самотна млада американка и се опитва да я заприказва:
– Уй иски?
– Аз съм от Бургас бе, не иски!

– Пил ли си?
– Абсолютно не!
– Кажи тогава Лара крала корали от Клара!
– Мръсна крадла!

Плашат хората със снежен апокалипсис. Да пробват с края на интернет, да видят к’во е паника.

– Скъпа, в двора имаме слон, който се е оплел в паяжина…
– Стига си се подигравал на мама, като е в хамака!

Току-що назначен млад поп разбрал, че в селото живее 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло: – Ти ли си ангел мой? – Не, ама съм от същата фирма!

Малка обява:
– Търся веган за естествено поддържане на тревни площи…

– Добър ден. Искам да се запиша на фитнес.
– Добър ден. Във връзка с новогодишни обещания ли?
– Да…
– Много добре. Имаме специален еднодневен курс, с включени четири селфита!

Тя: – Ще ми преинсталираш ли уиндоуса? – Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация. – Ти тъп ли си или не разбираш от намеци? – Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса пък аз съм бил тъп.

Студент в стола:
– За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
– Я па тоя баровец!
Студентът допълва:
– И осем вилици…