Посетител в ресторант:
– Извинете, имате ли дива патица?
– Не, господине, но имаме питомна и можем специално да я раздразним като я напсуваме на майка заради вас.
Квартирант към хазаина:
– Значи аз живея тук от половин година, плащам Ви редовно, а чак сега ми казвате, че няма баня!?!
Милосърдие – когато, милото ти се сърди.
Лекар към пациентка:
– Мъжът ви нещо не ми харесва…
– И на мен, но децата го обичат!
– Здравейте, бих искала един крем за обезкосмяване.
– За коя област?
– Видинска…
Доктор говори с пациента след операция:
– Операцията Ви мина изключително успешно, много добре Ви понесе, но трябва да ви кажа, че преди това се държахте изключително лошо – мятахте си, крещяхте – едва ви удържахме! Вашият съсед по легло се държа още по-зле !
– Не се и съмнявам – язвително отговорил пациентът – нас ни изпратиха в болницата да измием прозорците!!!
– Омръзна ми обикновен живот, ще запиша право!
– Нали знаеш каква корупция е там?!
– Именно!
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
– Мамка му, приличам на чалга певица!
Финансовото ми положение е стабилно! Нямах пари, нямам пари и скоро няма и да имам.
Майка на плажа:
– Ваньо! Не влизай в дълбокото, да не те хване някой гърч!
Друга майка наблизо:
– Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!
За да убия микробите във водата я замразявам на кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%.
Из интернет форум:
– Здравейте! Как да разбера кое е копър, кое анасон? Изглеждат ми еднакви!?
– Едното мирише на таратор, другото на мастика.
– Бабо, той е добричък, не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме…
– И баш тебе ли намери, тоя женчо бе, баби?
– Заплатата ми е с четири нули!
– Супер. А други цифри има ли?
Син моли баща си, полицай:
– Тате, купи ми химикал!
Отива полицаят в книжарницата.
– Дайте ми химикал за трети клас.
Продавачката:
– За първа или за втора смяна?!
С мъжа ми спим в различни стаи, ядем отделно, взимаме си отпуска отделно, въобще правим всичко възможно, за да съхраним брака си.
