– Добър ден, имате ли икони?
– Не!
– А свещи?
– Не!
– А кандила?
– Господине, ние сме агенция за бързи кредити. При нас няма нищо свято!
– Какви чужди езици владееш?
– Руски с кимане, а английски и немски с ръкомахане.
Жена се оплаква на приятелка:
– Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова, мама… Аман от тази негова майка!
– Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена – тогава той просто ще престане да мисли за майка си – съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта – жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
– Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
– Докторе, а може би все пак ще мине от само себе си?!
– Страхувам се, че няма как да стане. Ще Ви се наложи да родите.
Говорят си двама съседи на балкона, единия на втория, другия на третия етаж. Този от третия етаж кихнал и онзи му казал:
– Наздраве!
Показал се съседа от първия етаж и казал:
– И пиете без мене, а гадове?!
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те Вас едва ли ще Ви проверяват.
– Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа.
По-късно на летището митничарите спират отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате?
– От главата до кръста… абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат особено.
– А от кръста надолу?
– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец. Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче.
Пуснал едно – нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки в страни и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
– А бе да си виждал един овен тука наоколо?
– Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помисли и казал:
– Е кък ше скочи у кладенеца бе, я го бе вързал за една релса!?
– Край, свърши…
– Кое? Пиенето ли, ма?
– Не! Нашата връзка!
– Уфф… Изкара ми акъла!
– Пийте по три пъти на ден…
– От кои хапчета, докторе?
– Какви хапчета?!
– Златен сте, докторе…
Доктора каза, че тренировките ще ми добавят години живот. И вярно! Направих 20 клякания и вече се чувствам като на 85 г.
Японецът:
– Коничиуа.
Бургазлията:
– Коречиуа?
