close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Има 4 вида лекари:
1/ Нищо не умеят, но затова пък знаят всичко!
Те са терапевти.
2/ Нищо не знаят, но всичко умеят!
Те са хирурзи.
3/ Нищо не знаят, нищо не умеят!
Те са психиатри.
4/ Всичко знаят, всичко умеят, но хората попадат при тях доста късно!
Те са патоанатоми.

– Вчера се запознах с родителите на моето момиче!
– И как е?
– Приеха ме като роден син. Баща и даже ме наби!

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
– За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
– Как спахте, господине?
– Прекрасно! – отвърнал морякът.
– А как се справихте с хъркането на летеца?
– Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах „Лека нощ, красавецо!“. После той цяла нощ не мигна…

– Да знаеш, че умея да готвя само зеле и крем карамел!
– И туй ся в тигана, кoe oт двeтe е?

По „Цариградско шосе“ пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
– Представяте ли си, вчера бях в един ресторант… и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
– Не може да бъде… Какви времена настъпиха… И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
– Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Първа среща:
– С тези високи токчета не се ли мъчиш?
– Мислих, че харесваш високи.
– Харесвам умни.
– Затова сложих и очила.

Мили момичета, не се омъжвайте за мъж със златни ръце, нищо ново няма да имате, тая гад всичко ще ремонтира.

В магазин за домашни любимци:
– Искам да ви върна папагала!
– Каква е причината?
– Оказа се женски…
– Това проблем ли е?
– Голям проблем! Вместо да повтаря това, което му кажа, той започва да спори с мен!

– Дъще, ти сигурна ли си, че гаджето ти е порядъчен мъж?
– Да бе, мамо! Работи, спортува, не пие, не пуши, има си жена и две деца.

Eдин студент по физика бил много набожен, физиката му се сторила трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение асистентът го попитал:
– Дайте ми дефиниция на Божията сила.
Студентът веднага отговорил:
– Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.

Снощи, моят се прибра пиян, падна на пода в коридора и заспа. Хвърлих му една възглавница и одеяло и го оставих там.
Посред нощ чувам шум и псувни. Поглеждам, а той лази по пода и вика:
– Миме, включи лампата, ма. Не мога сляза от леглото!