close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Пешо харесвал една аптекарка. Проблемът бил, че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така. Наредил се Пешо на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката, притеснил се съвсем и попитал:
– Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

– Ти къде почива тази година?
– В Гърция. Всичко беше включено. А ти?
– Аз в планината, всичко беше изключено.

Те бяха сгодени 20 години. Не се ожениха, защото тя не искаше да се омъжи за него, когато е пиян, а той не искаше да се ожени за нея, когато е трезвен.

Отива Червената шапчица при баба си:
– Здравей, бабо, нося ти топла питка с масълце!
– Питка ли? – казва бабата.- Аз не те ли пратих за пържени картофки и бирички?

– Дафино ма, от таа студена вода, болат ли те забете?!
– Не знам бре, они са отатик на радиото…

– Наредих на дъщеря ми вечер в 10 часа да е в леглото!
– И спазва ли нареждането?
– Часът го спазва, но адреса не!

Отива един на доктор с три счупени ребра и натъртена челюст, и му обяснява:
– Работя на булдозер в пътното. В петък привечер ремонтирахме пътя и аз гледам – една шахта сме забравили отворена. Викам си – ще вземе да падне някое дете. И затворих тежкия капак с булдозера, щото той не може да се вдигне лесно…
– Е, и? – пита доктора.
– Ами в понеделник, като го отворих пак, отвътре излязоха трима електротехници…

При психиатъра:
– Разкажете ми всичко от самото начало…
– Всичко започна преди много години в една далечна галактика…

Пешо тържествено се кълне на жена си:
– Обещавам, че няма да пия повече… нито пък по-малко…

На габровски тинейджър му правят парти за 16-тия рожден ден. Свършва купонът и майка му грижливо прибира двата балона с цифри 1 и 6.
– Мамо, за какво ги прибираш тез боклуци?
– Аааа, недей тъй, мама… ше ги ползваш за 19-тия, за 61-вия и за 91-вия рожден ден.

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
– Кой ми изпи кафето? – попитал заекът.
Никакъв отговор.
– Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
– Кой ми изпи кафето бе?! – изкрещял ядосано заекът.
– Аз! – изправила се мечката.
– А кифлата защо не изяде?

Гледам днеска една мадама спряла на банкета, подпряла се на колата, пуши и гледа колите. Спирам зад нея, дърпам ръчната като истински командос, надувам перки, гълтам шкембето и леви-десни прави при нея.
– Доър ден, нешо да помогна?
– А, нищо, нищо, благдаря – вика мадамата.
– Една цигарка можете ли да споделите? – викам.
– Може. Заповядайте.
– Огънче?
– Ето…. Басимайкатамайна. Ми ся кво да я омагьосвам пойче?!
– Дъвка дали ще ви се намери?
– Разбира се, вика тя.
– Ето.
Дава ми тя дъвката, гледа ме как дъвча и цъка: тцтцтц… Разбира се, аз се оцъклям срещу нея:
– Ъ-ъ-ъ… К’во?
А тя:
– Ми аз съм фея. За толкова години за пръв път някой толкова тъпо си прахосва и трите желания…