– Скъпи, бързо ела!
– Стига си крещяла, поправям мотора.
– Детето направи първите си стъпки.
– Прати го да ми донесе две бири!
– Не е прилично да я наричаш чистачка. Казва се хигиенистка.
– Добре, дясната ти хигиенистка на колата не работи!
Надписите върху кутиите за цигари ни убеждават, че пушачите умират бавно и мъчително.
Логичният извод е, че непушачите умират бързо и весело!
Бих отишъл и на края на света заради теб, но… ти сигурно и там ще дойдеш?
След като трима негови колеги умрели при странни обстоятелства, български депутат бил посъветван да отиде в църквата и да се изповяда.
Намерил една малка църква в покрайнините на София и заявил на свещеника, че иска да направи изповед. Отчето се същисало, защото за 30-годишния си стаж не бил изповядвал депутатин, но се взел в ръце и започнал изповедта:
– Крал ли си?
– Всичко, което имам, съм го откраднал, освен две неща… – казал депутатът.
– Кое си придобил сам, синко? – рекъл свещеникът.
– Дипломата и шофьорската книжка съм си ги купил сам – гордо заявил депутатът.
Между приятели:
– Браво, бе Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!
– Да така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.
Дочул мутра, че е много изгодно да се влагат пари в произведения на изкуството. Отишъл в една художествена галерия и започнал да разглежда картините. Направило му впечатление, че едни картини струват стотици хиляди лева, а други само по хиляда. Той попитал уредника защо е така.
– Защото тези за стотици хиляди лева са на класици, вече починали художници, а тези за хиляда лева са на млади, прохождащи художници.
– Купувам всички за по хиляда лева и от утре ги бройте за класици!
В едно заведение две момчета зяпат две момичета.
– Да отидем да се запознаем с тях? – предлага единия
– Аха, но малко по-късно. Нека първо си платят сметката…
Полицай спира мотор с трима пийнали.
– Забранено е да се возите трима…
Ония се обръщат рязко…
– Бахти изръсили сме някъде Кольо…
– Тате, как мина ДНК-тестът?
– Викай ми вече чичо Митко!
Някой написа в нета „Мисленето е вредно!“ И се юрна народът да живее здравословно!
Девойка говори на приятелката си:
– А бе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине…
След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката и е с идеален маникюр. Веднага пита:
– Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата…
– А бе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката…
Странни хора са това катаджиите – все ме питат пил ли съм? Как пък един не ме попита ял ли съм?
