Върви лекция за вредата от алкохола. Лекторът казва:
– Много жени напускат мъжете си, защото пият.
От задния ред пита мъж:
– Колко трябва да пием, за да се случи това?
– Ще превърна живота ти в ад! Ще ти отнема всичко, което обичаш!
– Да, да, чувал съм за Вас, че сте много добър диетолог.
– Мамо, ела да ме вземеш! Не искам да играя повече с тези деца!
– Но скъпа, това са твоите деца!
Професор по история, обяснявайки на студентите как се променя идеалът за красота през годините, дал следния пример:
– Мис Америка 1921 е била висока 160 см и е тежала 73 кг. Как мислите, би ли победила на днешен конкурс за красота?
– Едва ли – отговорил един от студентите – твърде е стара.
Мъж влиза в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер – вдига жена му…
Жената:
– Ало!
Мъжът (шепнешком):
– Коте, обичам те…
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
– Скъпа, кой звънеше?
– А, тука една приятелка…
– Гладен човек с пет букви?
– Веган.
Две комшийки си говорят:
– Не мога да си намеря партньор в живота ма, Марче!
– Как не можеш! То е като пътуването с градския транспорт – чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде!
– Как тъй, ма! Ами после к’во ша правя?
– Прекачваш се! Кво толкоз…
Полицай спира автомобил:
– Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
– То аз с тези гуми няма как да спра рязко.
Значи, карам си оня ден към работата и пред мене едно BMW Е36. Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:
– Ало, за БееМВе-то се обаждам.
– Да, продава се!
– А върви ли?
– Много ясно!
– Ми айде тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от пет минути ти святкам да мина…
– Пак ли работиш?
– Да, искам да бъда богат.
– Получава ли се?
– Получава се, но за шефа.
– Здравей, Генчи! Как си?
– Жена ми ме напусна!
– Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката…
– Няма да стане!
– Нямаш пари?!
– Пари има, мъка няма!
