– Почивахте ли през миналата година?
– Да!
– Къде?
– На пейка в парка!
Дадеш 200 лева за фризьор, седиш там 4 часа, хванеш хемороиди, секлет и кой знае още какво, и след половин час баба ти ти вика:
– Оправи си малко косата!
Истинският мъж не пита къде е тоалетната, а сам решава къде ще е…!
– Комшу, затуй ли се ожени, да си простираш сам гащите?!
– А не, те са на жената!
Един осъден на смърт пристъпил към ешафода. Кралят му казал:
– Преди да ти отсекат главата, имаш ли някакво последно желание?
Оня отговорил:
– Хлъц! Да, имам… Хлъц… едно желание! Нещо се… Хлъц! разхълцах. Та ще може ли… Хлъц!… с нещо да ме уплашите?
Две приятелки:
– Слушай,в последно време мъжът ти много е надебелял.
– Не, той просто се надува от гордост за красивата си жена!
Мисля, че почвам да остарявам. Започнах да излизам от морето вече и по собствено желание…
– Нима има нещо по-скъпо от здравето?
– Разбира се че има – лечението!
– Жено, какво ще направим, ако спечелим от тотото?
– Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.
– Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!
За да докаже, че жена „нЕ моЕ го командва“, бай Пешо слушайки навигатора зави на инат, вместо наляво надясно, и сега го вадят от дерето.
Откакто разбрах, че за да отвориш бутилка вино трябва да задействаш четиринадесет мускула, фитнесът ми стана страст.
Висшето образование е много важно – то ще ви помага в дългите, самотни дежурства като пазач, да си решавате кръстословиците.
Майката към малкото си момиченце:
– И какво трябва да кажеш на чичкото, който ти даде бонбонка?
– На какво се надяваш бе, дърт извратеняк такъв?!
Журналистка към кмет на село:
– Как успяхте толкова бързо да построите училище?
– Със задружния труд на всичките ми съселяни, но трябва да призная – почти до края си мислеха, че строят пивница.
– Скъпи,през целия си живот съм имала само двама истински мъже!
– И кой е втория?
– Ти и първия не познаваш.
Из форум:
– Кажете нещо за отслабване до 15 лв.?
Отговор:
– Мотика!
