Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни кома и пита жена си, която стои до възглавницата му:
– В рая ли съм вече?
– Не, скъпи! Как ще си в рая… та нали аз съм тук…?!!!
Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.
– Пешо! – обръща се той към един от подчинените си.
– Я, забаламосай нещо опечалените.
Пешо се разплакал звучно и привлякъл вниманието на учудените опечалени. Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хванал за ръката и казал:
– Данъчна полиция. Проверка – контролно погребение!
– Ти си върши твоята работа, а аз моята… – казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.
Две приятелки си говорят. И едната се хвали:
– Моят приятел ме носи на ръце!
Другата:
– Е, аз не пия чак толкова…
Сайт за запознанства:
– Какво си търсиш?
– Място за паркиране в центъра.
Германец на почивка в България разпозна старото си Ауди, което преди 25 години беше предал на вторични суровини.
– Омръзнаха ми тия дървеници в дивана.
– А пробвахте ли да изкарате дивана навън на студа?
– Пробвах! Те го вкарват обратно в стаята!
Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
– Вие всъщност с какво се занимавате?
– Ами отглеждам кокошки.
– А колко земя имате?
– Ами колко… ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина… Що, ти колко земя имаш?
– Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми…
– А стига бе? Сериозно?
– Съвсем…
– Да ти кажа… и аз преди години имах такава кола…
Мъж се оплаква на приятеля си:
– Интимният живот с жената нещо куца…
– Ами разнообразете го малко. Аз, например си играя с моята на чичо доктор около час.
– А как успяваш да издържиш цял час!?
Разбор на десантно учение.
Генералът:
– Участваха 100, успешно се приземиха 97, загуби – НЯМА!
Журналист:
– Извинете, как без загуби? А къде са останалите трима?…
Генералът:
– Екипажът на самолета отказа да скача…
Мъжът на 20 години – playboy, на 30 години- playman, на 40 години – playoff, на 60 години – game over…
Психиатър към пациент:
– Браво страхотен напредък утре ви изписваме!
– Какъв напредък бе докторе, като дойдох бях Наполеон, сега съм никой.
