В парка един старец разхождал внучето си.
Една жена видяла детето и почнала да се прехласва:
Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, малкия?
– Фанта-лимон!
– Моля?! Как, как?…
– Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
– Господине, простете, че Ви се бъркам! Но не е ли проява на лош вкус едно дете да бъде кръстено Фанта лимон?
Дядото въздъхнал тежко:
– Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Ама – кога ли ме е слушала за нещо!
– Получих предложение за брак от шеф на банка и от лекар.
– И ти кво?
– Ми, сега седя и се чудя какво да избера – парите или живота!?!
Записвайки се да тренира, Мими разбра, че боксът – това е крепко семейство, възпитани деца, вежлива свекърва и верен съпруг…
– Защо в ислямските страни е забранен алкохола?!?
– Ами представи си, връщаш се пиян на „мотика“, а зад вратата цял харем с точилки те очаква…
Майка се кара на сина си двойкаджия:
– Тъп си, като баща си!
Бащата от кухнята:
– Значи аз съм тъп, така ли?
– Не става въпрос за теб…
Ако чуете група мъже да обсъждат лекомисленото поведение на една жена, то 100% никой от тях не е бил обект на нейното лекомислие!
Един мърморко отишъл при нотариус. Оня му казал:
– Господине, честито! Вие сте единствен наследник на своя богат чичо. И получавате луксозен мезонет в София, вила на френската Ривиера, замък в Англия, две бентлита, яхта, чартърен самолет, пет милиона лева и едно куче.
Мърморкото мълчал и не реагирал по никакъв начин.
Нотариусът се смаял:
– Ама, какво Ви става? Не се ли радвате?!
Мрънкалникът се замислил:
– А, бе – де да знам… Каква порода е кучето?
Приказват си двама счетоводители:
– Нашият шеф е просто нетърпим – казва единият. – Как може да се работи толкова време без отпуска?!
– Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! – казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
– Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
– За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
– Знаете ли какво? – казва шефът. – Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
– А Вие къде? – пита шефът.
– Аз на тъмно не мога да работя.
– Много лесно – 55 минути стои в коридора и си чака реда… и когато влезе и обяснявам, че формуляр №7 трябва да се попълни отново, поради грешки…
– Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец?
– Бедният – сам си мие мерцедеса!
Хората разбират, че тялото им е храм, когато започнат да слагат в него свещички.
