close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Един редови гражданин се възмущава:
– Ега ти законите! Ако в двора ми открият злато или бликне петрол, той бил на държавата. А, ако порасне канабис – бил мой.

– Когато ми е тъжно и скучно, си взимам нещо от рафта – от Едгар Алън По, Джеръм Селинджър, Паулу Коелю….
– И аз така, ама от Джак Даниелс, Джони Уокър, Джон Джеймисън…

– Мамо, тати има ли крава?
– Не! Откъде пък ти хрумна?!
– Чух го да казва на леля Пепи, че имала хубаво тяло, а не като на моята крава.

– Господине, резултатите от очния Ви преглед никак не са добри. Страдате от силно късогледство. Вие бяхте футболист, нали така? Ами, в скоро време няма да можете да видите нито топката, нито своите съотборници, нито – противниковите играчи. За Бога, Вие няма сте в състояние да видите дори вратата!
– О, докторе! Футболът е любовта на моя живот! А сега – трябва да му кажа – сбогом, така ли?
– Е, чак пък сбогом… Имате идеални качества за футболен съдия!

– Скъпа, готов съм да ти дам всичко – небето, слънцето, луната, звездите…
– А, бе, ти, никакви пари ли нямаш?

От форум:
– Търся костюм на джудже за Коледно тържество… размер 54, ръст 178. Първият коментар:
– Даже не искам да си представя Снежанка…

– Гледай, ще хвърля пръчка на кучето, то ми я носи и му давам една бисквитка.
– Яко.
– Искаш ли ти да пробваш?
– Добре, само не ми я хвърляй много далече.

В миналото, при среща, в израз на уважение, хората са си сваляли шапките. Сега, в израз на уважение, вадят слушалката от ухото си. А в израз на огромно уважение – и двете.

– Мамо, защо печката е толкова мръсна?
– Баща ти си е пържил яйца.
– Без тиган?!

Пациент:
– Професоре, разбрах, че ще ме оперира Ваш студент. Вярно ли е?
– Да, точно така. Какъв е проблемът?
– Ами, ако операцията е неуспешна?
– Спокойно, бе, господине, ще му врътна една двойка.

– Пак ли си купила обувки? – питам жена ми.
– Ааa, тези са ми за кухнята – с високи токчета за да мога да стигам до подправките…

Веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката – сега всички щяхме да живеем в Рая.

Ако не си прав и мълчиш – ти си мъдър…
Aко си прав и мълчиш, значи… си женен!

Бай Гошо стоманолеяр от Кремиковци с 30-годишен стаж, така и не разбра, кое му е баровското да седиш срещу запалена камина…

На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
– Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
– Как бил, той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба…

В автосервиза:
– Госпожо, открихме повредата в автомобила Ви.
– И каква е тя?
– Късо съединение.
– Ами удължете го, де!