Зет показва новостроящата се къща на тъща си.
– Това е холът, това е спалнята…Отваря врата – а тук ще има балкон. Мини, мамо, мини…
Обява: „Изгубена е тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба – да се върне бирата“.
Жена към мъжа си:
– Край, омръзна ми! Напускам те! И куфар си взех да си събера багажа. Отивам си обратно при мама!
– Късно е, тя преди малко дойде тук. Напуснала баща ти…
– Кире, да не ти е болно кучето бе, от три дена вие?
– Не е кучето, жена ми иска да я водя на море…
– Срещате се с моята дъщеря вече година. Защо все още не сте й предложили брак?
– Страхувам се.
– Но защо?
– Ами ако се съгласи?
Мъж в магазина:
– Имате ли захар на бучки?
– Нямаме.
– А някакви други бонбони за тъщи?
Застаряваща мома пуска обява във вестник за запознанства…
– Държа ТОЙ да е дискретен, да не пие, да не пуши, да обича домашния уют, да е умен, забавен, кавалер.
Няколко дни след това в 5:00 сутринта някой непрекъснато звъни на вратата… При отварянето и на плочките едва не пада брадясал и лъхащ на алкохол мъж с червило по яката на ризата и с фас между зъбите, грозник.
– Аз относно обяваааата… – казва мъжа.
– Вие побъркан ли сте, та не четохте ли какво съм написала?! – пита възмутено жената.
– Четох! И за т’ва идвам да каем да не разчиташ на мене!
– Никога няма да осъществиш сексуалните си закани.
– Откъде си толкова сигурна?
– Мама почина.
– Искам мастика и мента!
– За какво са ти пък на теб?
– Да си направя няколко облачета в тая жега, че не се трае вече!
Излизам от банята с хавлия намотана на тюрбан и жена ми:
– От банята ли идваш?
– Не, мило… От Индия. Директен полет, без прекачване…
Как протича интервютата за машинисти в БДЖ:
– Извинете, че закъснях…
– Нает се
Охх, и аз станах жертва на телефонни измамници.
Една ми каза:
– „Ш’ти звънна“ и… не звънна!
