Двама си разговарят:
– Ти знаеш ли, че Петров загина?
– Как така?!
– Ами върнал се пиян вкъщи, запалил цигара, дивана пламнал.
– Ааа… значи изгорял…
– Не бе, изскочил на терасата, докато бушували пламъците.
– Ааа… значи скочил през терасата и се пребил.
– Не бе, отдолу вече пожарникарите били разпънали платното, той отскочил от платното и обратно към прозореца си полетял.
– Значи, все пак е изгорял?!.
– Не бе… той се ударил в дограмата и обратно полетял надолу.
– Значи, все пак се разбил.
– Не бе… там нали са пожарникарите с платното… отскочил от платното направо на шосето, а там минавал един КАМАЗ с бризент…
– Аааа, значи КАМАЗ-а, го е сгазил…
– Не бе, отскочил от бризента на КАМАЗ-а обратно на платното на пожарникарите, оттам към прозореца…
– Еееее, как е загинал тогава?!
– Амииии… на всички им писнало и го застреляли.
– Здравейте, казвам се Гошо и съм алкохолик…
Аплодисменти…
– Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик…
Бурни аплодисменти…
Кумът:
– Достатъчно!!! Нека и някой от страната на булката да каже нещо…
Как се познава, че един шахматист е вземал допинг?
В урината му има следи от Гинко Билоба!
– С какво се занимаваш?
– Уча медицина.
– Да ти пратя една снимка от моята анатомия?
– Вече минах микробиологията.
– Какво става, когато габровец сънува, че обядва в ресторант?
– Бърза да се събуди, докато не са му донесли сметката!
– Хубаво ли готвиш?
– Чак пушек се вдига!
– После ще ти кажа дали ще се виждаме довечера.
– Абе, ако казваш, казвай сега, да не включвам напразно бойлера…
Нищо не развива така добре организационните навици у мъжа, както три любовници…
– В CV-то Ви пише, че не можете да четете…
– Какво друго пише?
Двама влизат в бара.
Единият пита другия:
– Какво ще пиеш?
– Каквото и ти.
– Барман, дай две бири.
– Тогава и за мен две.
Мутра води сина си в зоопарка, а след обиколката, отива при собственика му… Следва диалогът:
– Колко струва Вашият зоопарк? – бих го купил за сина си.
– А колко струва синът Ви? – бих го купил за зоопарка.
– Рангеле, тая рокля ме прави дебела?!
– А мен пък тая риза ме прави плешив!
– Но ти си си плешив!
– Точно така!
