– Скъпа, имам 2 новини, хубава и лоша!
– Давай!
– Реших да те напусна…
– Добре, сега дай лошата…
Чудя се – защо някои мъже са против брака! Толкова ли е трудно да правиш това, което казва жена ти?
Няма по-нещастен човек от DJ, който се опитва да вдигне поне двама-трима да танцуват на коледното парти на програмистите…
Приемен изпит за депутати. Влиза първият кандидат:
– Колко е две плюс две?
– Три!
– Не!
– Пет!
– Не!
– Шест!
– Грешен отговор. Дaa… Тъпак, но пък търсещ. Честито, приет сте!
Следващият:
– Колко е две плюс две?
– Три!
– Не!
– Три!
– Не!
– Три!
– Дa, дa, три е!
– Еех… пак тъпак, но пък упорит. Хайде, честито и на вас.
Следващият:
– Колко е две плюс две?
– Четири!
– Най-после един знаещ! Браво! За съжаление, местата вече се запълниха.
Американски туристи в Русия отишли в гората за гъби. Не щеш ли, излязла мечка и ги погнала. Хукнали американците да бягат, но по пътя минали през група руснаци, които били насядали на една полянка и хапвали и пийвали. Американците минали през тях и им изпосъборили всичко. Ядосали се руснаците, скочили върху американците и голям бой им хвърлили. Седнали после да си допият и един от тях казал:
– Голяма работа, американци! Рамбовци, чъкнорисовци, пък не могаг да се бият.
– Не си прав, братле!-казал друг.-Този с кожуха се би много добре.
Един младеж пил много ракия и баща му го завел на лекар да му каже колко е вредна ракията. Докторът взел две чаши, едната с вода, а другата с ракия, и сложил в тях червеи. Червеите в чашата с ракия умряли веднага, но тези във водата останали живи.
– И какво разбра от това? – попитали бащата и лекарят.
– Че който пие ракия, няма червеи! – отговорил младежът.
– Кой ми е сядал на столчето?!
– Кой ми е ял от купичката?!
– Кой ми е спал в леглото?!
Новият ден в санаториума за лечение на Алцхаймер започваше…
По микрофона на самолет „Балкан“ се съобщава:
– Уважаеми пътници, свърши ни горивото и падаме към морето! Без паника, всички, които могат да плуват, да скачат в морето, за да не потънат! Един пътник се обажда:
– Ами тези, които не могат да плуват.
– Благодарим ви, че използвахте нашата авиокомпания!
– Пешо, кой е Александър Македонски?
– Не знам, госпожо.
– Фокусирай се върху ученето!
– А Вие знаете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо?
– Не. Кои са тия?
– Фокусирайте се върху дъщеря си!
С един приятел дегустрираме вино, ракия, луканки и суджук по домовете. Разполагаме със собствен транспорт!
