Един мързеливец си търсел лека работа. Една не харесвал, друга не одобрявал, на трета – намирал кусури… Най-накрая отишъл при свой приятел от детството, който бил станал бизнесмен:
– Брат… така и така… да ми предложиш някакво бачкане?
Другият – добре познавал своя авер. И бил наясно, че оня – и за чеп на зеле не става! Обаче заради доброто старо време го съжалил:
– Ела утре в офиса! Все ще измислим нещо!
Когато ленивецът се явил на другия ден – баровецът му дал сто евро и заръчал:
– Иди до банката да ги обмениш в левове! Донеси ми половината сума, а другата половина – задръж като възнаграждение за услугата!
И така, нашият човек тръгнал да изпълни задачата. По пътя го срещнал един познат и го попитал:
– О, как си, бе? Как я караш?
Мързеливецът въздъхнал:
– Не питай! Почнах работа при един тарикат! Ужким сме израсли заедно, ужким – приятел ми се пише… А гледай сега как ме прецаква… Мен ме праща до банката да се трепя и да се разкарвам за едни пикливи сто лева! Няма и толкова, де! А той – наготово лапа други сто!
Резултати от социологично проучване на населението за отношението му към правителството. Анкетираните са отговорили, както следва:
– Да си…………. 30%
– Да им…………. 30%
– Да ги ………… 30%
– Други подобни ….. 9%
– Без мнение……… 1%
Надпис в еврейски магазин:
„Клиентите, които не държат на рестото, се обслужват с предимство!“
Един дядка хванал Златната рибка. Тя го попитала:
– Какво е твоето желание?
Той отговорил:
– Винаги съм искал да спя с някоя студентка! Можеш ли да ми го уредиш?
Вълшебното създание казало:
– Разбира се! Прибери се вкъщи! Там те чака приятна изненада!
Оня си отишъл у дома и заварил бабата дибидюс в леглото! Попитал я:
– Ти, що си гола, ма? Толкова ли ти е топло?
Тя отвърнала:
– Събличай се ти и идвай при мен! Днес ми е много специален ден!
Мъжът се зачудил:
– И какво толкова му е специалното?
Бабичката обяснила:
– Не знам какво ме прихвана изведнъж… Ама се записах да следвам висше!
На сутринта в спалнята:
– Рангеле, снощи говореше насън!
– Така ли?! И какво казах?
– Че ти е писнало от мене!
– Не е вярно, ма! Буден бях.
Питат Радио Ереван:
– Как да усетим, че вече остаряваме?
– Младите се къпят преди да излязат, а старите щом се изкъпят, не излизат.
– Извинете, случайно да сте дъщеря на Иван?
– Да. Но… за първи път чувам, че е случайно…
– Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го доопекат малко?
– Но нали казахте, че го искате „алангле“?
– Да де, амо то туй ми ближе лицето…
