Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
– Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
– Уф, много бачкане, направо се скапах.
– Пешо, а мадамите в Африка как са?
– Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
– Пешо, кажи за мадамите, бе.
– Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
– Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата. Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
– Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…
Основни медикаменти в Българската медицина:
Газ, мас, оцет, чесън, лук, вино, ракия, свинска пача, крем „Здраве“ и бой.
Полицай към шофьор:
– Употребили сте алкохол!
– Не съм!
– Очите Ви са червени!
– Щом ще се обиждаме, а на Вас са Ви клепнали ушите!
Ловна дружина:
– Това е въоръжена група хора, която минава през гората, за да стигне до кръчмата…
– Mарийке, колко е две по две?
– Пет, мамо…!
– Браво! Добре, поне, че си хубава…!
Надпис на цирков афиш:
– ЗА ПЪРВИ ПЪТ В СВЕТА! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По долу има надпис с по-малки букви:
– „Номерът трае 12 часа!“
– Баничките ви са ужасни!
– Г-жо, аз съм правил банички още преди да се родите…
– И що чак сега ги продавате?!
Блондинка чете етикета на пакет със сол: „Натриев хлорид“.
Коментира:
– Даже в солта набутаха химия!
4-годишната дъщеря:
– И моля те, мамо, не ми крещи. Аз не съм ти татко и хич няма да ти мълча!
– Докторе, ще мога ли да ям сладко?
– Какво сладко, бе?!
– Е, аз за в бъдеще питам…
– Какво бъдеще, бе?!
Някакъв ми се усмихна в рейса. Вариантите са два: ако е луд е разбираемо да се усмихва, ако се усмихва на мен, значи е луд.
Чужденец учи български:
– Антонимът на „подкокоросвам“ е „разкандърдисвам“.
Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
– Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко… черпел с ракия и пускал…
