В операционната зала анестезиологът се протяга за да сложи маската с упойката на пациента, но не уцелва! Посяга пак – пак в страни! Пациентът усещайки дъх на джибри, пита:
– Вие случайно да не сте пиян!?
– Аз! Пиян!… Пффф… ти хирурга още не си видял…
– Скъпи, защо стоиш толкова дълго до прозореца?
– Ами, чудя се. Да скоча или да го затворя?
– Скачай, аз ще го затворя!
– Искаш ли да се видим?
– Не, пич, грозен си!
– Ма имам добро сърце…
– Аз пък нямам нужда от трансплантация!
Най-добрата защита срещу инфлацията са навреме изпитите пари.
Двама се оплакват:
– Жена ми ме заряза и ме остави без една стотинка.
– Тя и моята ме оставя без стотинка, ама не си тръгва…
Във всяка администрация, отложения проблем се счита за решен!
– Скъпи, когато се оженим, ще имаме три деца!
– Откъде знаеш?
– Ами сега живеят при майка ми.
– Скъпи знаеш ли че, едно време за мен хиляди мъже се редяха на опашка…
– Да, да знам… Била си най-бавната касиерка!
– Вашето дете напикава ли се още в леглото?
– Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже не си го и помисля!
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
– Вашето билетче?
– Моето билетче.
– Вашето билетче?
– Моето билетче.
– Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
– Знам. Прахосмукачка…
– А бе вие да не сте болен?
– А вие да не сте доктор?
– Аз не съм доктор!
– А пък аз не съм водопроводчик.
– Май ви хлопа дъската…
– Що, да не сте дърводелец?… А, ето я и мойта спирка!
Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза: – „Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката!“
– Извинете шефе, но не съм взимал заплата от два месеца!
– Извинен си.
– Пълно копие си на една принцеса от известен филм!
– Ауу, така ли? Кой филм?
– Шрек!
Когато се влюбя – отслабвам! Сутринта се качих на кантара и гледам… налага се да се влюбя! Спешно! Поне в трима!
