Интервю за работа:
– А имате ли препоръки?
– Разбира се, заповядайте.
– „Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа“… Ама какво е това?
– Писмо от мама…
Медицинската сестра към лекаря:
– Защо винаги след като раздам хапчетата, пациентите качват пулса?
– Закопчай си горните две копчета на блузката…
– Лена, моля те, стани моя жена! Не мога да живея без теб!
– Глупости, утре като изтрезнееш, ще съжаляваш…
– Лена, заклевам се! Никога няма да изтрезнея!
– Ходих на лекар.
– И той намери ли ти нещо?
– Имах 100 лева и той ги намери всичките!
– Разбиха ми паролата на gmail-а.
– Е как така? Каква беше?
– Ами изпозвах датата, на която папа Григорий IX канонизира св. Доминик де Гусман – хиляда двеста тридесет и четвърта.
Студентско общежитие. Седят трима студенти и се чудят, какво да пият. Единият казва бира, другия ракия, третия попитал:
– Няма ли да учим?
Решили да хвърлят ези-тура, ако е ези – ще е бира, тура – ракия, а ако остане във въздуха ще учат. Хвърлят монетата и тя остава горе бавно да се върти. Гледат я и единия промърморва:
– Ей, тия физиците горе пак се занимават с глупости!
– Пешо, що вземаш на работа само женени мъже?
– Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират в къщи…
– Бабо, на село има ли покемони?
– Ще ядеш каквото има!
– Скъпа, какво да чета?
– Чети „Отче наш“ докато аз, ти чета Messengera!
Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита:
– Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани?
Боксьора отвръща:
– О, да! Суеверен съм, как иначе! Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица…
Разговор с жена ми по телефона:
– Добре.
– Добре.
– Добре.
– Добре.
– Чао.
– Добре.
– Добре…
– В нашето семейство съществува разделение – всички важни въпроси ги решавам аз, а маловажните – съпругата ми!
– Е и как се справяш?
– Не знам, от както сме женени не ми се е налагало да решавам нито един важен въпрос.