close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

– Ей Жоре, как си бе?
– Абе мани, мани…
– Що бе? Нали щеше да се жениш за оная богата датчанка?
– Е, щях… Ама…
– Какво стана?
– Амииии… Ходихме в Дания при родителите и… и не ме харесаха…
– Що бе?
– Отде да знам? И двамата са много готини пичове… Ама на…

– Ало шефе, ще закъснея половин час!
– Защо бе Петров, болен ли си?
– Не, жената загуби 10 лева!
– И какво от това?
– Аз съм ги настъпил!

Професорът:
– Как е озаглавена вашата дисертация?
– Как да носим вода в решето.
– Кой озаглавява дисертация така? Озаглавете я така: „Анализ на проблемите при транспортиране на вещества в течно агрегатно състояние, в съдове с перфорирано дъно“!
– Господин професор, а как беше озаглавена Вашата дисертация?
– Влияние на руските народни музикални инструменти върху развитието религиозно-философското мислене в Русия през 18-20 век.
– Тоест???
– За чий му е на попа тамбура?

Съвет към дамите:
– Ако отидете на среща леко подпийнала, слънцето ще блести по-силно, храната ще бъде по-вкусна, а мъжът – по-весел.

– Ало, скъпи, къде си?
– Попаднах в задръстване, мила!
– В два през нощта!? Я натисни клаксона…

Как обичайно молим жените ни да ни донесат нещо:
САЩ – Honey…
Великобритания – Darling…
България – Тъй и тъй си станала…

Мила, отивам в кръчмата с приятели. Изтряскай ме сега с тигана, за да не ставаш посред нощ.

Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
– Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
– Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

Учителят по физическо, след първата чаша, замества учителя по пеене, а след втората, учителя по философия!

Двама разговарят по телефона. Единият казва:
– Вие откъде се обаждате?
– От ‘Aсково.
– Моля? Не ви разбрах?!…
– От ‘Aсково – повтаря другият.
– …Не ви разбирам…?!
– ‘Aсково бе, ядосва се вече другият, ‘Aсково, кат ‘ляб…

– Кой ти каза, че си мъжкар?
– Мама…

Това, че си на 50 и още не си женен, нищо не значи… Статистически погледнато, просто си пропуснал първите два развода…