Събуждам се от шепота на малкия:
– „Мамо!“
Мълча… По-силно:
– „Маамоо!“
Мълча…
И изведнъж силно на ухото ми:
– „МАМО!“
– Какво?
– „Аз се събудих, ти поспи, още е рано!“
Днес бях на плаж и разбрах… хората, които последните няколко месеца активно се подготвяха за плажния сезон, тренираха, ходиха на фитнес и се подложиха на какви ли не диети, по някаква причина не дойдоха…
Връща се един съпруг ненадейно от командировка и гледа жена му запотена и лежи гола в леглото!? Досетил се каква е работата и почнал да търси. Намерил под леглото един гол мъж със смартфон!
– Ти какво праиш тук бе!
– Няма да повярваш – ловя покемони!
Надарена полугола жена ограби банка. Разпитаните свидетели не могат да опишат лицето и…
Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот, с парашут на гърба. Един от пътниците пита:
– Какво става?
– Неприятности в работата.
Ако обичаш някого, пусни го да си отиде… до село… да ти донесе краставици. Ако те обича – ще се върне и с домати…
– И… Утре няма да се видим.
– Защо?
– Още не знам, но ще измисля нещо…
Пена вече трети ден мърмори на Вуте:
– Некадърник такъв, всички заминаха на море, само аз седя на село и храня кокошките, паса козите, доя кравите…
Вуте:
– А млъкни малко, ма! Аз и на война съм бил, ама такова чудо не е било! Бомбардират, бомбардират, па спрат! При тебе спиране няма…
Плаж, море и палми наоколо… Толкова са ми хубави чаршафите!
– Боли ме десният крак, докторе.
– На колко си години?
– На 90.
– Е, значи е от възрастта!
– И другият ми крак е на 90 години, ама не ме боли!
– Една баница, една кашкавалка, една милинка, една кифла с мармалад и един айран.
– За тук или за вкъщи?
– За тук, вкъщи съм на диета…
