Катаджии спират блондинка:
– Не видяхте ли ограничението 40 км в час?
– Видях го, но помислих, че е за елените от предишния знак…
– Муцка, защо си тъжна?
– В офиса си харесвам един, ама той не ми обръща внимание.
– Ами вземи пари на заем от него и само за теб ще мисли!
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
– Логика, психология и философия.
– Че то каква е разликата?!
– Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният.
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Че е*а ли му майката!!!
– А! Ето това е вече философия!…
Девойка отваря лаптопа на своя приятелка – блондинка:
– Каква е тази бяла лентичка, която си поставила между дисплея и клавиатурата, муцка?
– Не я пипай! С нея си отбелязвам на коя страница последно съм била…
Габровско семейство:
– Сашко, намисли си едно желание и духни свещичките!
– Догодина да ми купите торта!
Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
– Как да ви подстрижа?
– Ами, отляво – много ниско, почти голо. Отдясно – по-дълго, ама на вълни. На врата – на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
– Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
– Не можеш, а? Не можеш… А предния път как можа, бе?
11-годишната ми племенница:
– Имам шест гаджета!
АЗ:
– Ааа бе, бая са…
ТЯ:
– Мразя ги и шестимата!
В лекарски кабинет влиза някакъв. Докторът без да го погледне отсича:
– Съблечете се!
– Ама защо?
– Съблечете се, не ми губете времето!
Мъжът се съблича.
– Кажете сега, какво Ви безпокои!
– Нищо докторе. Докарах дървата. Къде да ги разтоваря!
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
– Аз съм психолог.
– Аз пък съм едър мафиот… Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
– Ама аз съм психолог, не врачка!
– А бе сто кинта са това, я опитай.
– Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
– Браво! Позна! Ето ти стотачка.
– Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
– Точно така! Ето ти още стотачка.
– Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
– Правилно, ето ти още сто лева…
– Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
– Ха! Ето ти хилядарка!
– Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
– Това не е мисъл, а идея!
